Παράγγειλε πολύ πετρέλαιο

Ο προμηθευτής πετρελαίου παίρνει τον διαχειριστή μιας πολυκατοικίας, που βρίσκεται απέναντι από την εκκλησία, για να του φέρει πετρέλαιο. Ο διαχειριστής όμως έλειπε και το τηλέφωνο το σηκώνει ο παπαγάλος του.
-Να φέρω πετρέλαιο; ρωτάει ο προμηθευτής.
-Ναι, απαντάει ο παπαγάλος.
-Τρεις τόνοι είναι καλά; ξαναρωτάει ο προμηθευτής.
-Ναι, απαντάει πάλι ο παπαγάλος.
Το πετρέλαιο έρχεται, ο διαχειριστής αναγκάζεται να πληρώσει ένα κάρο λεφτά και τσαντισμένος πιάνει τον παπαγάλο, του καρφώνει τα φτερά στο παντζούρι και του λέει:
-Εκεί θα μείνεις κερατά, κρεμασμένος όλη την εβδομάδα στο κρύο για να μάθεις.
Κρεμασμένος ο παπαγάλος, παρατηρεί γύρω και βλέπει από την ανοιχτή πόρτα της εκκλησίας τον Εσταυρωμένο.
-Είσαι πολύ καιρό εκεί; τον ρωτάει.
-Δύο χιλιάδες χρόνια, απαντάει ο Χριστός.
Και ο παπαγάλος έκπληκτος:
-Αμάν ρε φίλε. Πόσο πετρέλαιο παρήγγειλες;

Ο καταδρομέας

Σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου και αφού έχουν κάνει ότι έχουν κάνει γυρνάει η κοπέλα και λέει στον άντρα:

-Εσύ πρέπει να είσαι καταδρομέας.

-Γιατί; την ρωτάει όλο απορία αυτός..

-Να… μπήκες, βγήκες και δεν σε πήρε χαμπάρι κανείς!

Έπρεπε να σταματήσει!

Ο αστυνομικός, έχοντας βραδινή βάρδια, έτυχε να βρεθεί κοντά στο σπίτι του. Αποφασίζει να πάει στο σπίτι και βρίσκει την γυναίκα του με τον καλύτερο του φίλο στο κρεβάτι. Χωρίς δεύτερη κουβέντα βγάζει το περίστροφο και τον σκοτώνει επί τόπου. Τότε εκείνη του λέει:
-Λοιπόν αν συνεχίσεις έτσι στο τέλος θα μείνεις χωρίς φίλους!

Ο λόγος που δεν παντρεύεται

Ρώτησαν κάποιον γιατί δεν παντρεύεται, παρόλο που έχει πολλές προτάσεις.
-Για ποιόν λόγο; απάντησε αυτός. Έχω έναν παπαγάλο που μιλάει συνέχεια και μία γάτα που ξεπορτίζει κάθε βράδυ…

Ο Καρτέσιος στον Παράδεισο

Ο Καρτέσιος πεθαίνει και πηγαίνει στον Παράδεισο.
Εκεί τον υποδέχεται ο άγιος Πέτρος. Μόλις τον βλέπει ο Καρτέσιος του λέει με επισημότητα το γνωστό ρητό του:
-Σκέφτομαι άρα υπάρχω…
Τότε ο άγιος Πέτρος τον κοιτάει και του απαντά:
-Δεν υπάρχεις αλλά μην το σκέφτεσαι!

Αγοραπωλησίες

Μια γυναίκα όσο ο άντρας της λείπει στην δουλειά φέρνει τον εραστή της σπίτι. Ο εννιάχρονος γιος της γυρνά πιο νωρίς τους βλέπει και κρύβεται στην ντουλάπα.
Εντελώς ξαφνικά όμως γυρνάει σπίτι και ο σύζυγος. Τότε η γυναίκα κρύβει γρήγορα τον εραστή της στην ντουλάπα χωρίς να ξέρει ότι είναι ήδη εκεί ο μικρός!!!
Ο μικρός λέει: Σκοτεινά εδώ.
Ο άντρας λέει: Ναι είναι.
Μικρός: Έχω μια μπάλα του μπέιζμπολ!
Άντρας: Μπράβο…
Μικρός: Θες να την αγοράσεις;
Άντρας: Όχι ευχαριστώ.
Μικρός: Εντάξει, αλλά ο μπαμπάς μου είναι εκεί έξω!
Άντρας: Λέγε πόσα;
Μικρός: 100 δολάρια.
Σε λίγες εβδομάδες συμβαίνει ακριβώς το ίδιο πράγμα και έτσι το Μικρός και ο εραστής βρίσκονται ξανά στην ντουλάπα!
Μικρός: Σκοτεινά εδώ.
Άντρας: Ναι είναι.
Μικρός: Έχω ένα ρόπαλο του μπέιζμπολ!
Ο άντρας θυμάται την προηγούμενη φορά όποτε ρωτάει: Λέγε πόσα;
Μικρός: 100 δολάρια.
Άντρας: Το παίρνω.
Μερικές μέρες αργότερα, ο πατέρας λέει στον γιο του: Πάρε το ρόπαλο και την μπάλα και πάμε στο πάρκο να παίξουμε μπέιζμπολ.
Μικρός: Δεν μπορώ, τα πούλησα και τα δυο.
Πατέρας: Πόσο;
Μικρός: 200 δολάρια.
Πατέρας: 200 δολάρια! Αυτό είναι καθαρή κλοπή. Δεν στοιχίζουν και τα δύο πάνω από 50. Είναι απαίσιο αυτό που έκανες. Πάμε γρήγορα στην εκκλησία να εξομολογηθείς.
Στην εκκλησία ο πατέρας βάζει τον μικρό στο εξομολογητήριο και κλείνει την κουρτίνα.
Μικρός: Σκοτεινά εδώ.
Και ο παπάς: Λέγε πόσα;

Ο ανεπρόκοπος

-Είμαι μισοπεθαμένος, λέει ο άντρας στην γυναίκα του, γυρίζοντας κουρασμένος στο σπίτι του.
Και αυτή:
-Αμ τέτοιος ανεπρόκοπος που είσαι! Όλες τις δουλειές σου μισές τις κάνεις!

Τα είδη του μισθού

Ένας αρκετά παλιός χιουμοριστικός κατάλογος για τα είδη των μισθών, ο οποίος συνεχίζει να είναι το ίδιο επίκαιρος όσο ήταν και πριν περίπου οκτώ χρόνια που τον διάβασα. Και, από ότι ΔΥΣΤΥΧΩΣ φαίνεται, θα συνεχίσει να είναι επίκαιρος για πολλά πολλά χρόνια ακόμα.

Ο μισθός Κρεμμύδι: Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις.
Ο μισθός Σύντροφος: Σου κάνει την ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν.
Ο μισθός Δίαιτα: Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο.
Ο Μισθός Ατλαντίδα: Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του.
Ο Μαγικός μισθός: Εξαφανίζεται ως δια μαγείας.
Ο μισθός Καταιγίδα: Δεν ξέρεις πότε θα έρθει, και πόσο θα κρατήσει.
Ο μισθός Black Humor: Όταν τον δεις, γελάς για να μην κλάψεις.
Ο μισθός Προφυλακτικό: Σε ενοχλεί… αλλά σε σώζει.
Ο μισθός Φάντασμα: Εξαϋλώνεται μπροστά στα μάτια σου.
Ο μισθός Ανήμπορος: Σε αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι.
Ο μισθός Περίοδος: Έρχεται μία φορά τον μήνα και κρατάει 3 έως 5 ημέρες.
Ο μισθός Έβερεστ: Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από την θέση του…
Ο μισθός Πρόωρη Εκσπερμάτωση: Μόλις τον βάλεις μέσα (στην τσέπη σου) τελειώνει!

Επ’ ευκαιρία

Σε πολλά από τα ανέκδοτα, ο σύζυγος είναι συνήθως το θύμα της ιστορίας, αφού είναι παντρεμένος με μία χοντρή και άσχημη μέγαιρα:

Ο ανθρωπάκος πηγαίνει στην αστυνομία και δηλώνει την εξαφάνιση της γυναίκας του.
-Πρέπει να την περιγράψετε, είπε ο αστυνόμος.
-Είναι ψηλή, λεπτή, όμορφη και με μακριά ξανθά μαλλιά.
-Τώρα θα χρειαστούμε και μια φωτογραφία της, ξαναλέει ο αστυνόμος.
Ο ανθρωπάκος δίνει την φωτογραφία, ο αστυνόμος την κοιτάζει και του λέει έκπληκτος:
-Μα στην φωτογραφία είναι κοντή, χοντρή , άσχημη και φαλακρή!
-Ναι, δικαιολογείται ο ανθρωπάκος, αλλά επί τη ευκαιρία σκέφτηκα μήπως μου βρίσκατε καμία καλύτερη…

Ελευθερία

Ένα δημοφιλές θέμα στα ανέκδοτα είναι ο καημένος άνδρας που βασανίζεται επειδή παντρεύτηκε:

Ένας τύπος κάθεται περίλυπος σε ένα μπαράκι και πίνει ούζα. Κοιτάζει στο πουθενά και κάθε τόσο αναστενάζει.
Κάποιος άλλος τον βλέπει, τον πλησιάζει και του λέει:
– Κουράγιο. Όλα τα βάσανα κάποια στιγμή τελειώνουν. Τι έχεις ρε φίλε και είσαι τόσο πεσμένος;
-Να, απαντάει ο άλλος, σήμερα κλείνω τριάντα χρόνια παντρεμένος.
-Και γιατί στεναχωριέσαι;
-Έξι μήνες μετά τον γάμο έπιασα την γυναίκα μου να με απατάει με τον καλύτερό μου φίλο και μούρθε να την σκοτώσω.
-Και γιατί λυπάσαι;
-Αν την είχα σκοτώσει τότε, σήμερα θα με αποφυλάκιζαν και θα ήμουνα ελεύθερος!

Το λεξικό της κουράδας

Ένα βασικό στοιχείο γέλιου είναι τα αστεία σχετικά με τις διάφορες ανθρώπινες σωματικές λειτουργίες. Μία από αυτές είναι και η ανακούφιση του εντέρου. Εξάλλου μία έκφραση για το πόσο αστείο σου φάνηκε κάτι είναι και το «Χέστηκα στα γέλια». Παρακάτω ακολουθεί ένας κατάλογος για τα είδη «ανακούφισης» που υπάρχουν. Είναι σίγουρο ότι θα τις αναγνωρίσετε. Και αν δείτε ότι λείπει κάποιο είδος από την επιστημονική αυτή μελέτη βοηθήστε την επιστήμη και συμπληρώστε το!

-Κουράδα «κομάντο»: Ξέρεις ότι υπάρχει. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας αλλά όχι και στην λεκάνη.
-Κουράδα «φάντασμα»: Γλιστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν την νιώθεις. Κανένα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στην λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.
-Κουράδα «βδέλλα»: Μοιάζει πολύ με την ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου δώδεκα φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχο για να μην λερωθείς. Αυτό το είδος αφήνει λεκέδες στην λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.
-Κουράδα «σήριαλ»: Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά… έχεις κι άλλο!
-Κουράδα «εγκεφαλικό»: Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις Πρίσλει. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο.
-Κουράδα «δίαιτα»: Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις πέντε κιλά.
-Κουράδα «επείγον περιστατικό» ή αλλιώς γνωστή σαν «αβγό»: Σε δέκα δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στην λεκάνη, γιατί βγαίνει αμέσως. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά-καλά κατεβάσεις το παντελόνι. Έτσι νιώθεις σαν να γεννάς αβγό.
-Κουράδα «έκπληξη»: Είναι η προηγούμενη κουράδα που έρχεται όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.
-Κουράδα «Κινγκ Κονγκ»: Είναι τόσο μεγάλη ώστε δεν πρόκειται να πέσει αν δεν την κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως εμφανίζεται όταν είσαι σε σπίτι άλλου.
-Κουράδα «τσουνάμι»: Αυτή χτυπάει το νερό πλαγίως, κάνει ένα μεγάλο ΠΛΑΤΣ και σου πιτσιλάει με νερό τα κωλομέρια!
-Κουράδα «λόγια του αέρα»: Κάθεσαι και κλάνεις επί ώρες, αλλά σκατό γιοκ!
-Κουράδα «τσιμέντο»: Είναι πεντάσκληρη και εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν την βγάλεις!
-Κουράδα «χέλι»: Είναι μαλακιά, λεπτή και ξεπερνάει σε μήκος το μισό μέτρο.
-Κουράδα «φελλός»: ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ!  Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, επιμένει να επιπλέει στην λεκάνη. Σου συμβαίνει όταν πας κάπου επίσκεψη.
-Κουράδα «ψησταριά»: Τότε αποφασίζεις ότι δεν θα ξαναφάς καυτερές πιπεριές.
-Κουράδα «άουσβιτς»: Είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Συμβαίνει όταν κάποιος περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος εμφανίζεται κυρίως όταν είστε σε ξένο σπίτι.
-Κουράδα «τρομαγμένη χελώνα»: Απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!
-Κουράδα «bungee jumping»: κρέμεται ολόκληρη πέρα δώθε μέχρι να φτάσει στο νερό.
-Κουράδα «σακάτης»: Σε καθιστά ανάπηρο, αφού μετά από μιας ώρας χέσιμο μουδιάζεις από την μέση και κάτω.
-Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα»: πηχτή σαν πίσα τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.
-Κουράδα «παλίρροια»: Είναι τεραστίων διαστάσεων, βουλώνει την δίοδο και όταν τραβάς το καζανάκι το νερό να ανεβαίνει μέχρι να γεμίσει όλη η λεκάνη.
-Κουράδα «χειροβομβίδα»: Είναι μαλακιά και ανακατεμένη με μεθάνιο. Έτσι, βγαίνει με εκρήξεις σε χιλιάδες κομμάτια που γεμίζουν όλη την λεκάνη.
-Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!»: είναι μαλακιά, τεράστια και κολλάει παντού. Και όταν πας να σκουπιστείς ανακαλύπτεις ότι δεν υπάρχει αρκετό χαρτί οπότε φωνάζεις «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».
-Κουράδα «αγγούρι»: Σε κάνει να νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Οι αρετές των Ελλήνων

Τι να πει κανείς; Ακόμα και ο Θεός μπορεί να κάνει λάθος όπως θα δείτε στην παρακάτω ιστορία.

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δυο αρετές.
Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς. Για τούς Έλληνες είπε:
-Θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.
Όταν τελείωσε την δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στην γη.
-Έχεις δίκιο Γαβριήλ, είπε ο Κύριος, στάθηκα απρόσεκτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλον τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις ερέτες που τους έδωσα… Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι κι έγινε.
Από τότε αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος, κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.

Το μπέρδεμα

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο όπου πέρασαν και τον μήνα το μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει ότι υπάρχει υπολογιστής με σύνδεση στο διαδίκτυο. Αποφασίζει τότε να στείλει μήνυμα στην γυναίκα του. Αλλά κατά λάθος πατάει ένα λάθος γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τί έκανε. Στο Χιούστον μία χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και κοιτάει τα μηνύματα από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει την μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη το υπολογιστή. Έγραφε:

Προς: την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα: Έφτασα
Ξέρω ότι εκπλήσσεσαι πού παίρνεις μήνυμα από εμένα. Έχουν υπολογιστές πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις μήνυμα όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και έπιασα δωμάτιο. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.

ΥΓ: ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ!

Θα περίμεναν πολύ

Ένα ζευγάρι πολύ αγαπημένο σκοτώνεται σε δυστύχημα με το αυτοκίνητο πριν προλάβει να παντρευτεί και πηγαίνει στον Παράδεισο. Εκεί ζητάει από τον άγιο Πέτρο να τους παντρέψει και εκείνος τους λέει ότι θα τους ειδοποιήσει.
Αφού πέρασαν είκοσι εκατομμύρια χρόνια τους έρχεται η ειδοποίηση ότι την Κυριακή θα τελεστούν οι γάμοι στην εκκλησία της κεντρικής πλατείας του Παραδείσου, όπου φυσικά θα χοροστατούσε ο Ησαΐας.
Η τελετή ήταν λαμπρή, αλλά μετά από μερικά χρόνια οι νεόνυμφοι ανακαλύπτουν ότι έκαναν λάθος και ότι θα ήταν καλύτερα να χωρίσουν. Απευθύνονται λοιπόν πάλι στον άγιο Πέτρο και εκείνος συγχυσμένος τους λέει:
-Είσαστε με τα καλά σας; Χρειάστηκαν είκοσι εκατομμύρια χρόνια για να βρούμε παπά στον Παράδεισο. Φαντάζεστε πόσο θα περιμένετε για να βρούμε δικηγόρο;

Έλληνες και πολιτική

Είναι γνωστό ότι οι Έλληνες είμαστε κατ’ εξοχήν πολιτικά ζώα. Έχουμε εφεύρει την δημοκρατία και πολλές διαδικασίες σχετικές με την διακυβέρνηση.
Δεν είναι παράξενο ότι εφηύραμε και την σάτιρα, η οποία σχετίζεται άμεσα με την δημοκρατία αλλά και την πολιτική. Οι αρχαίοι κωμωδιογράφοι έχουν δείξει τον δρόμο σατιρίζοντας τις προσωπικότητες της εποχής τους και κάνοντας τον σχετικό έλεγχο στα δημόσια πρόσωπα.
Η συνέχειά τους βρίσκεται στις σημερινές επιθεωρήσεις, οι οποίες κάνουν ακριβώς το ίδιο για τους σύγχρονους πολιτικούς. Μόνο που το Σύστημα έχει καταφέρει να τις “πεθάνει”. Οι επιθεωρήσεις σήμερα έχουν πρακτικά σταματήσει και οι ηθοποιοί ενδιαφέρονται για περίεργα έργα,  με περίεργη κουλτούρα γραμμένα από ανθρώπους που δεν έχουν καμία σχέση με την εποχή μας και με τους Έλληνες. Σκοπός αυτού είναι το να μετατραπούμε από “πολιτικά ζώα” σε σκέτα “ζώα”. Και μπορώ να πω ότι αυτό έχει κατορθωθεί σχεδόν πλήρως.
Τελικά προσωπικά προτιμώ την σάτιρα από την πολιτική, γιατί η πολιτική έχει ξεπέσει πάρα πολύ. Κατάντησε να θεωρείς δεδομένο ότι ο οποιοσδήποτε πολιτικός είναι ένας απατεώνας ο οποίος θέλει να κάτσει στην καρέκλα για να τα κονομήσει. Με το χάλι που έχουν τα σημερινά κώματα [η σωστή γραφή του κόμματα πλέον] και την έξαψη των παθών που χρησιμοποιούν για να τραβήξουν πρόβατα-ψηφοφόρους, απορώ γιατί δεν μας έχουν βάλει ακόμα σε έναν καινούριο εμφύλιο. Όχι ότι ο Συριζα δεν το έχει σχεδόν καταφέρει αυτό…
Διαβάστε λοιπόν τι λέει ένας υποψήφιος πολιτικός στον ψηφοφόρο για να του πάρει την ψήφο. Μετά διαβάστε τα ίδια αλλά από κάτω προς τα πάνω.

Νέος υποψήφιος

Αγαπητοί φίλοι
Ως ιδιοκτήτης του τρομερού, επαναστατικού, αποκαλυπτικού, μαχητικού καναλιού Μιχάλης TV, κατεβαίνω υποψήφιος με το νέο δυναμικό, ριζοσπαστικό,δημοκρατικό, παραδοσιακό, ολικής άλεσης, με όλα του τα λιπαρά κόμμα ΕΒΑΚΛΣ, το οποίο σημαίνει ΕαμοΒουλγαροΑναρχοΚομμουνιστοΛηστοΣυμμορίτες).
Σαν Πρόεδρος, Γραμματέας, Ταμίας και μέλος του κόμματος ηγούμαι του προεκλογικού αγώνα και σας παρουσιάζω τους ελπιδοφόρους υποψηφίους τους οποίους είδα κι έπαθα να διαλέξω.
Ψηφίστε την νέα εργατική επαναστατική γενιά, γενιά που θα δώσει γροθιά στο κατεστημένο, θα φέρει την αλλαγή και θα σώσει την χώρα μας από:
την ανεργία
τον πληθωρισμό
την ξηρασία
τις φωτιές
τους Έλληνες
τα κινέζικα προϊόντα
τα γηρατειά
τους Τούρκους
την Δευτέρα Παρουσία
κλπ, κλπ, κλπ. 
Εδώ το καλό πράγμα. Ψηφίστε τους  δαγκωτό(σάμπως όποιον και να ψηφίσετε θα δουλέψει περισσότερο;)

Πατρική συμβουλή

-Γιε μου, τώρα που μεγάλωσες ήρθε η ώρα να σου δώσω μία συμβουλή που μου είχε δώσει και εμένα ο πατέρας μου: Ποτέ μα ποτέ δεν θα τρέχεις πίσω από ένα λεωφορείο ή μία γυναίκα.
-Γιατί μπαμπά;
-Γιατί μετά από λίγο θα περάσει το επόμενο!

Συγκλονιστική αποκάλυψη για τα πολιτικά πάθη

Άλλη μία συγκλονιστική, ανατριχιαστική, εκθαμβωτική, μαγευτική, συνταρακτική, αδιάσειστη, αποκαλυπτική αποκάλυψη του μαχητικού καναλιού «Μιχάλης TV».

Είτε θέλετε είτε δεν θέλετε,  καλώς ή κακώς,  στον εικοστό πρώτο αιώνα υπάρχουν ακόμη ΚΟΜΜΑΤΟΣΚΥΛΑ! Στο βίντεο που θα παρακολουθήσετε υπάρχουν συγκλονιστικές αποδείξεις για τα πολιτικά πάθη πού σαρώνουν την Ελλάδα και μας έχουν δημιουργήσει μέχρι σήμερα άπειρα δεινά και καταστροφές. Εγκάθετος πολιτικού κόμματος [κομματόσκυλο όπως λέγεται συνήθως] επιτίθεται με μανία και σκίζει αφίσες αντίπαλης παράταξης σε σχολή. Σύσσωμος ο πολιτικός κόσμος και οι φοιτητικές οργανώσεις καταδίκασαν αυτήν την ενέργεια,  η οποία δεν συνάδει στα χρηστά πολιτικά μας ήθη πού προσπαθούμε να διατηρήσουμε.

 

Ξανθιές…

Κάποτε υπήρχε η μόδα των ανεκδότων για ξανθιές. Έχει περάσει όπως όλες οι μόδες, αλλά ας ξαναθυμηθούμε μερικά:

Μια ξανθιά περπατούσε στον δρόμο πατάει μια μπανανόφλουδα και πέφτει κάτω! Την επόμενη μέρα βλέπει πάλι μια μπανανόφλουδα και λέει:
-Ωχ! Πάλι θα πέσω σήμερα!

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της βιβλιοθήκης και λέει :
-Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
-Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!

Η μάνα της ξανθιάς:
-Έλα μέσα γιατί βρέχει.
-Σιγά και έξω βρέχει!

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Έχετε κρέμα για αποτρίχωση;
-Για ποια περιοχή;
-Για το Χαλάνδρι.

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει:
– Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα – Θεσσαλονίκη;
– Μισό λεπτό, λέει η τηλεφωνήτρια
-Α! Ευχαριστώ! (και κλείνει το τηλέφωνο)…

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:
-Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν, συνεχίζουν, το κλαδί σπάει, πέφτουν κάτω, και τις πηγαίνουν στο νοσοκομείο. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περνάει στον διάδρομο. Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
-Κοίτα, κοίτα… το μέντιουμ!

Πώς λέγεται μια ξανθιά στο πανεπιστήμιο;
-Επισκέπτρια.

Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό.
-Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
-Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό, λέει ο πρώτος.
-Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό, λέει ο δεύτερος.
-Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά, λέει ο τρίτος.
-Ε και λοιπόν; απορούν οι άλλοι.
-Της πούλησα και εκατό κιλά σπόρους για τον κούκο!

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το γάλα μέσα στο σούπερ μάρκετ;
– Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: «ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ».

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
– Δεν σου είπα, έκανα τεστ Παπ.
Και η άλλη:
-Σοβαρά; Και ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;

Συζητούνε δυο ξανθιές:
-Να σου πω ρε Σούλα… Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιραν ή το Ιρακ;

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ στο πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει, βρίσκει έναν αστυφύλακα και τον ρωτάει:
-Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;
-Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
-Καλή ιδέα, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
-Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
-Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!

Ανδρική πραγματικότητα

Ένα κρουαζιερόπλοιο βουλιάζει. Σε δύο μικρά νησάκια, το ένα δίπλα στο άλλο, βγαίνουν τέσσερις άνδρες στο ένα και τέσσερις γυναίκες στο άλλο. Όταν ξημέρωσε οι άνδρες βλέπουν τις γυναίκες απέναντι. Τότε λέει ο εικοσάρης:
-Να κολυμπήσουμε να πάμε στα κορίτσια!
Ο τριαντάρης απαντά:
-Ναι αλλά περίμενε να έρθει μεσημέρι για να ζεστάνει ο καιρός.
Ο σαραντάρης προτείνει:
-Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία.
Και ο εξηντάρης:
-Για ποιόν λόγο; Βλέπουμε και από εδώ!

Οι ηλικίες της γυναίκας

Ένα πολύ παλιό “ανδρικό” αστείο για τις ηλικιακές εποχές μίας γυναίκας, το οποίο κατά την γνώμη μου μάλλον γυναίκα το έγραψε!

Στα 20 είναι σαν την Αφρική: άγρια και ανεξερεύνητη
Στα 30 είναι σαν την Ασία: ενδιαφέρουσα
Στα 40 είναι σαν την Αμερική: γεμάτη ευκαιρίες
Στα 50 είναι σαν την Ευρώπη: τεχνολογικά ανεπτυγμένη
Στα 60 είναι σαν την Ανταρκτική: όλοι ξέρουν που είναι αλλά κανείς δεν θέλει να πάει εκεί

Περί ανδρών

Η «μάχη» των δύο φύλων είναι προαιώνια. Ξεκίνησε από τότε που η Φύση εφηύρε την αναπαραγωγή μέσω της γενετικής επαφής. Φυσικά η «μάχη» αυτή δεν είναι αληθινή, αλλά όμως παράγει πολλά αστεία. Να μία σειρά από τα πολλά που υπάρχουν και αποτελούν οδηγίες προς τις γυναίκες:

-Αν είσαι ερωτευμένη µε το χαμόγελό του µην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο…
-Το πρόβλημα µε τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται µε το τίποτα και μετά το παντρεύονται.
-Ποιος είναι ο καλός σύζυγος; Αυτός που έχει κλειστό το στόμα και ανοιχτό το πορτοφόλι.
-Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας θα πει κάτι έξυπνο; Αρχίζει µε την φράση: «Η γυναίκα µου μου είπε…»
-Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή; 15 χρόνια και 25 κιλά.
-Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι. Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.
-Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της. Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει µία ανάγκη του.
-Πώς θα πνίξεις έναν άντρα; Βάζεις ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.
-Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας; Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ;
-Γιατί οι άντρες σφυρίζουν στην τουαλέτα; Τους βοηθάει να θυμούνται ποιο κεφάλι να σκουπίσουν.
-Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων μέχρι να αποκτήσουν κόρη.
-Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθές; Τους αρέσει η κουλτουριάρικη παρέα.
-Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα; Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.
-Γιατί οι άντρες ερωτεύονται κεραυνοβόλα; Γιατί κερδίζουν πολύτιμο χρόνο.
-Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων; Γιατί είναι γουρούνια.
-Πως θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες; Γεμάτος μελαχρινές χοντρές ευτυχισμένες γυναίκες.
-Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες; Κανένα. Είναι όλα αλήθειες!

Μήνυμα…

Πριν περίπου είκοσι πέντε χρόνια το διαδίκτυο [ΩΩΩΧΧΧΧ συγνώμη για τον εθνικισμό ίντερνετ ήθελα να πω] μπήκε για τα καλά στην ζωή μας. Όλοι απέκτησαν σύνδεση και μπλόγκ και άρχισαν να «επικοινωνούν» και να αποκτούν «φίλους».
Έτσι εμφανίστηκαν και τα «γράμματα αλυσίδες» [chain-letters στα νέα ελληνικά]. Ονομάστηκαν έτσι γιατί γινόταν αδιακρίτως συνεχής προώθηση από όλους προς όλους. Δεν ήταν απίθανο να δεχθείς το ίδιο μήνυμα αρκετές φορές κατά την διάρκεια αρκετών μηνών. Κάποια φορά είχα πάρει ένα «επείγον» μήνυμα για κάποιο θέμα υγείας κάποιου που χρειαζόταν λεφτά περίπου έναν χρόνο μετά που το είχα λάβει για πρώτη φορά!
Υπήρχαν επίσης πολλά ΒΛΑΚΩΔΗ μηνύματα που σε απειλούσαν για το τι θα πάθεις αν δεν τα προωθήσεις. Δεν περιείχαν τίποτε άλλο εκτός από τις απειλές!
Έτσι, κάποιος αγανακτισμένος αποφάσισε να γράψει το δικό του μήνυμα-αλυσίδα για να αμυνθεί στην πλημμυρίδα αυτών των μηνυμάτων:

Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου στέλνουν e-mail, γιατί:
1. Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.
2. Σταμάτησα να καταναλώνω ότι είχαμε στο ψυγείο γιατί το σελοφάν και τα τάπερ έχουν ουσίες που σου τρώνε τα σωθικά. Πέταξα και το φούρνο μικροκυμάτων γιατί είχα μια βόμβα μέσα στο ίδιο μου το σπίτι.
3. Δεν πάω πλέον κινηματογράφο, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS.
4. Δεν αγοράζω πια από ντελικατέσσεν σπιτικά ντολμαδάκια της κυρά-Μαρίας από τότε που διάβασα ότι είναι της κονσέρβας και με δουλεύουν.
5. Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο και δεν λούζομαι γιατί φοβάμαι τις εγκεφαλίτιδες.
6. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, ούτε μετακινούμαι με το μετρό διότι ίσως κάποιος μου δώσει να δοκιμάσω κάποιο άρωμα ή μου βάλει σπρέι, για να με ληστέψει αργότερα.
7. Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Τζούνω στην Αλάσκα, Χαράρε ή Τιχουάνα. Από τότε μάλιστα που έμαθα ότι μπορεί κάποιος να σε παρακολουθεί, ακόμα και αν το έχεις κλειστό, στο σπίτι μιλάμε με σημειωματάκια.
8. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια διότι έμαθα ότι τα χρησιμοποιούν οι αρουραίοι για να κάνουν κακά επάνω τους.
9. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω κανέναν, ακόμα και αν είναι ωραία γυναίκα, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι ή άλλο όργανο για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά και ξυπνήσω σε μια μπανιέρα γεμάτη παγάκια.
10. Κατέθεσα 7.000 περίπου φορές όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο. Είναι αξιοθαύμαστο, αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995!!!
11. Δεν τρώω πια χάμπουργκερ στα Mc Donald’s γιατί δεν είναι πραγματικό κρέας.
12. Έγινα χορτοφάγος από τότε που είδα σε εκείνο το e-mail με τι ταΐζουν τα μοσχάρια και τις αγελάδες. Εννοείται ότι έκοψα και το γάλα αφού διάβασα ότι στα σούπερ μάρκετ πουλάνε, με μαϊμουδιά, ληγμένο. Φυσικά, μετά το mail που έδειχνε ότι ποτίζουν τα λαχανικά με ακάθαρτα νερά, τα έκοψα και αυτά.
13. Από τα πολλά mails με τσόντες που λαμβάνω, γέμισα κόμπλεξ από τα μεγέθη των ανδρικών μορίων και τα καμασουτρικά που είδα… που ντρέπομαι πια να πηδήξω.
10. Έγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου και άλλες 34.967 για να επιστρέψουν οι Άγγλοι τα Ελγίνεια.
11. Έχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με κακή τύχη, 18 χρόνια σεξουαλικής ανικανότητας, οι δικοί μου έχουν αρρωστήσει βαριά 7.954 φορές, και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.
Υ.Γ. Αν δεν στείλεις το παραπάνω email στα επόμενα 10 δευτερόλεπτα σε τουλάχιστον 8.500 άτομα θα έρθει αύριο στις 18:34 στο σπίτι σου ένας αράπης με το πρόσωπο του Μητσοτάκη και το μουστάκι του Γιωργάκη.

Είδατε πως αλλάζουν οι καιροί; Αυτό το τελευταίο με τον αράπη δεν αποτελεί πλέον απειλή αλλά το ζητούμενο!

Λαϊκή σοφία και γυμναστική

Για όλα τα  θέματα, η πείρα της ζωής δημιουργεί αργά και σταθερά ένα απόσταγμα σοφίας. Ορίστε λοιπόν μερικές σταγόνες σοφίας για την γυμναστική και τα οφέλη της:

-Δεν γυμνάζομαι καθόλου. Αν ο Θεός ήθελε να αγγίζουμε τα δάχτυλα των ποδιών μας, θα τα έβαζε κάπου πιο κοντά στα χέρια μας.

-Η γιαγιά μου άρχισε να περπατά 5χλμ την μέρα όταν ήταν 60. Σήμερα είναι 97 χρονών, και δεν έχουμε ιδέα που στο καλό είναι!

-Γράφτηκα σε ένα γυμναστήριο πέρσι, έσκασα 400 ευρώ, και δεν έχω χάσει γραμμάριο. Δηλαδή πρέπει να πηγαίνω κιόλας;

-Εγώ ξεκινάω την γυμναστική πολύ νωρίς το πρωί, γιατί αλλιώς ο εγκέφαλός μου συνειδητοποιεί τι κάνω.

-Μου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι, ειδικά όταν τους κάνουν τα άτομα που με ενοχλούν.

-Έχω αγύμναστους μηρούς, αλλά ευτυχώς το στομάχι μου τους καλύπτει.

-Το πλεονέκτημα του να γυμνάζεσαι καθημερινά είναι ότι πεθαίνεις υγιέστερος.

-Δεν κάνω ποτέ τζόκινγκ. Κάνει τον πάγο να αναπηδά στον φραπέ μου.

-Ο γιατρός μου συνέστησε να κάνω μία βόλτα με το ποδήλατο κάθε μέρα κι εγώ του απάντησα ότι θα το ήθελα πολύ, αλλά το πρόβλημα είναι, ποιός θα με σπρώχνει.

Εκμάθηση υπολογιστών

Το ανέκδοτο αυτό προέρχεται από την δεκαετία του 1990. Τότε κυκλοφορούσαν οι δισκέτες από μαγνητικό υλικό όπου μπορούσε κάποιος να αποθηκεύει τα αρχεία του. Ήταν ευαίσθητες, χάλαγαν εύκολα και τα δεδομένα τους καταστρέφονταν εάν πλησίαζαν σε κάποιο μαγνητικό πεδίο, από μαγνήτες ή  και καλώδια ακόμα. Εγώ προσωπικά, έγραφα τα πάντα σε δύο δισκέτες για σιγουριά.

Ο μπαμπάς επιστρέφει από την κουζίνα με ένα φλιτζάνι καφέ Μπαίνει στο γραφείο του όπου έχει τον υπολογιστή και όλα τα σχετικά με την δουλειά του. Ο μικρός του γιος κάθεται στο γραφείο και παίζει. Ο μικρός -μόλις τον βλέπει- τον ρωτάει:
-Μπαμπά οι δισκέτες δεν είναι φτιαγμένες με μαγνητικό υλικό;
-Ναι, απαντάει αυτός.
-Και τότε γιατί δεν τις σηκώνει ο μαγνήτης;

Η Δημιουργία…

Ένα παλιό ανέκδοτο-σιδηρόδρομος με απροσδόκητη κατάληξη:

Ο Θεός γέμισε την γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο Σατανάς όμως δημιούργησε τα παγωτατζίδικα. Και ρώτησε:
-Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;
-Και ο άνδρας απήντησε:
-Ευχαρίστως!
Και η γυναίκα πρόσθεσε:
-Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε το άσπρο αλεύρι και την άσπρη ζάχαρη. Τα συνδύασε και η γυναίκα άλλαξε νούμερο ρούχβν και πήγε από το 38 στο 46.
Και τότε είπε ο Κύριος:
-Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ ως συνοδευτικό.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε:
-Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια καμεμπέρ, αστακομακαρονάδα με βούτυρο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε την τηλεόραση, τις βιντεοταινίες και τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες έτρωγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Τότε ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο Σατανάς αφαίρεσε την φλούδα, την έκοψε σε κομματάκια τα τηγάνισε και την σέρβιρε με μπόλικο αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη.
Ο Θεός όμως δημιούργησε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν με λιγότερες θερμίδες.
Και ο Σατανάς δημιούργησε τα Γκούντις και το τσιζ-μπέργκερ. Και ρώτησε τον άνθρωπο:
-Θέλεις και τηγανητές πατάτες;
Και αυτός είπε:
-Βεßαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!
Και απάντησε ο σατανάς:
-Έτσι μπράβο!
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Τότε ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και ο Σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ!!!

Αινίγματα με ελέφαντες

-Τί είπε ο Ευάγγελος Βενιζέλος όταν είδε ένα κοπάδι ελέφαντες;
Α! να ένα κοπάδι ελέφαντες.
Και τί είπαν οι ελέφαντες όταν τον είδαν;
Α! να ένας συνάδελφος!

-Τι είπε ο Ταρζάν όταν είδε ένα κοπάδι ελέφαντες;
Α! να ένα κοπάδι ελέφαντες.
-Και τι είπαν οι ελέφαντες;
–-Α! να ο Ταρζάν.
-Βλάκα! Μιλάνε οι ελέφαντες;

-Ποια ήταν η τελευταία κραυγή του Ταρζάν;
Ποιος έβαλε γράσο στο σκοινί μουουουουουου…

-Πως καταλαβαίνουμε ότι ένας ελέφαντας μπήκε στο ψυγείο;
Θα δούμε τα ίχνη του στο βούτυρο.

-Πόσοι ελέφαντες χωράνε σε ένα Φιατάκι;
Πέντε: 2 μπροστά, 2 πίσω και ο ένας μπρελόκ στα κλειδιά.

-Τι θα πείτε αν δείτε με το τηλεσκόπιο 5 ελέφαντες στην σελήνη;
Ότι η Φίατ έβγαλε διαστημόπλοιο.

Ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι τρέχουν στην ζούγκλα. Σε μια στιγμή το μυρμήγκι κοιτάζει πίσω και λέει:
-Πω πω σκόνη που σήκωσα!

-Γιατί απαγορεύεται η βόλτα 1 με 3 το μεσημέρι στην ζούγκλα;
Γιατί πέφτουν με αλεξίπτωτο οι ελέφαντες.

-Γιατί είναι πλακέ οι κροκόδειλοι;
Γιατί κυκλοφοράνε 1 με 3 το μεσημέρι.

-Γιατί οι ελέφαντες βάφουν κόκκινα τα νύχια τους;
Για να κρύβονται πίσω από τις παπαρούνες.

-Τα καταφέρνουν να κρύβονται;
Ναι, έχετε δει ποτέ ελέφαντα πίσω από μία παπαρούνα;

-Τι ώρα είναι όταν ένας ελέφαντας κάτσει πάνω σε ένα Φιατάκι;
Είναι ώρα να πάρουμε καινούριο Φιατάκι.

Η θεραπεία

Πάει κάποιος στον γιατρό γιατί δεν μπορεί να πει άλλο φωνήεν εκτός του άλφα.
-Καλαμάρα σας, λέει στον γιατρό. Άρθα να μα βααθάσατα γατά δαν μπαρά να πα τα φανάαντα.
-Αρχίζουμε αμέσως, λέει ο γιατρός. Πέστε την λέξη «ένα».
-«Άνα».
-Είπαμε κύριε «ένα». Προσπαθήστε λίγο.
-«Άνα», λέει πάλι αυτός.
Τότε ο γιατρός βγάζει ένα μαχαίρι, του το βάζει στον λαιμό και ουρλιάζει:
-Πες βρε κερατά «ένα» γιατί σε καθάρισα.
-«Ένα», λέει αυτός τρομοκρατημένος.
-Είδατε κύριε; με λίγη προσπάθεια όλα γίνονται. Πέστε μου τώρα την λέξη «κίτρινο».
-«Κάτρανα».
Η ιστορία επαναλαμβάνεται με τις λέξεις κίτρινο και φρούτο.
-Ωραίααα, λέει ο γιατρός. Τώρα θα μου πείτε την φράση «ένα κίτρινο φρούτο».
-«Ανα κάτρανα φράτα».
Πάλι ο γιατρός του βάζει το μαχαίρι στο λαιμό ουρλιάζοντας:
-Πές παλιοκερατά «ένα κίτρινο φρούτο».
Και ο ασθενής καταϊδρωμένος:
-Μμμμμμ…μπανάνα.

Μόνος του

Ο πελάτης:
-Θα ήθελα να μου δώσετε χαρτιά υγείας.
-Βεβαίως κύριε. Τί χρώμα τα προτιμάτε; Έχουμε πολύχρωμα, κίτρινα, πράσινα, με λουλουδάκια…
-Δώσε μου άσπρα. Θα τα χρωματίσω μόνος μου!

Δεν ήταν καλός…

Μπαίνει ένας στο καφενείο και βλέπει κάποιον να παίζει πόκερ με ένα σκύλο.
-Ξέρει ο σκύλος πόκερ; ρωτάει έκπληκτος.
-Άαα μπα, κάνει το αφεντικό του σκύλου. Δεν ξέρει καλά. Όταν έχει καλό φύλο κουνάει την ουρά του.