Ο Τοτός ήταν πιο διαβασμένος από τον διευθυντή

Η δασκάλα στην τρίτη του δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που γκρίνιαζε γιατί ήθελε να πάει σε μεγαλύτερη τάξη. Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον και τον πήγε στον διευθυντή για να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά να τον βάλουν σε μεγαλύτερη τάξη.
-Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
-9, απαντά ο Τοτός .
-3Χ13;
-39
Μετά ήρθε η σειρά τις δασκάλας για ερωτήσεις.
-Τί είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα ενώ εγώ δύο;
-Τα πόδια.
-Τί έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
-Τσέπες.
-Τί είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
-Η καρύδα.
-Τί μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
-Η τσίχλα.
-Τί κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;
-Χειραψία.
-Και τώρα μερικά αινίγματα, λέει η δασκάλα. Αρχίζω:
-Πιάνεις το παλούκι σου. Με πιέζεις, με καρφώνεις και εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, και εγώ βρέχομαι. Τί είμαι;
-Η σκηνή.
-Βάζεις το δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τί είμαι;
-Η βέρα.
-Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με κουνάς πέρα δώθε, ανακουφίζομαι. Τί είμαι;
-Η μύτη.
-Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. Τί είμαι;
-Το βέλος.
-Αρχίζω από «Μ», τελειώνω σε «ι» και όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τί είμαι;
-Το μέλι.
Ο διευθυντής τότε λέει κατακόκκινος:
-Στείλε τον στο πανεπιστήμιο. Εγώ απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…

Η θεραπεία

Πάει κάποιος στον γιατρό γιατί δεν μπορεί να πει άλλο φωνήεν εκτός του άλφα.
-Καλαμάρα σας, λέει στον γιατρό. Άρθα να μα βααθάσατα γατά δαν μπαρά να πα τα φανάαντα.
-Αρχίζουμε αμέσως, λέει ο γιατρός. Πέστε την λέξη «ένα».
-«Άνα».
-Είπαμε κύριε «ένα». Προσπαθήστε λίγο.
-«Άνα», λέει πάλι αυτός.
Τότε ο γιατρός βγάζει ένα μαχαίρι, του το βάζει στον λαιμό και ουρλιάζει:
-Πες βρε κερατά «ένα» γιατί σε καθάρισα.
-«Ένα», λέει αυτός τρομοκρατημένος.
-Είδατε κύριε; με λίγη προσπάθεια όλα γίνονται. Πέστε μου τώρα την λέξη «κίτρινο».
-«Κάτρανα».
Η ιστορία επαναλαμβάνεται με τις λέξεις κίτρινο και φρούτο.
-Ωραίααα, λέει ο γιατρός. Τώρα θα μου πείτε την φράση «ένα κίτρινο φρούτο».
-«Ανα κάτρανα φράτα».
Πάλι ο γιατρός του βάζει το μαχαίρι στο λαιμό ουρλιάζοντας:
-Πές παλιοκερατά «ένα κίτρινο φρούτο».
Και ο ασθενής καταϊδρωμένος:
-Μμμμμμ…μπανάνα.

Τι ώρα είναι;

Μόλις είδα στο διαδίκτυο βίντεο με έναν ελέφαντα που καθόταν επάνω σε ένα αυτοκίνητο. Θυμήθηκα ένα από τα ανέκδοτα της εποχής μου [Πρώιμος Ιουρασική Περίοδος περίπου] που είχαν σχέση με ελέφαντες:

Ερώτηση: Τί ώρα είναι όταν ένας ελέφαντας κάτσει επάνω στο αυτοκίνητό σου;
Απάντηση: Ώρα να αλλάξεις αυτοκίνητο!

Μόνος του

Ο πελάτης:
-Θα ήθελα να μου δώσετε χαρτιά υγείας.
-Βεβαίως κύριε. Τί χρώμα τα προτιμάτε; Έχουμε πολύχρωμα, κίτρινα, πράσινα, με λουλουδάκια…
-Δώσε μου άσπρα. Θα τα χρωματίσω μόνος μου!

Δεν ήταν καλός…

Μπαίνει ένας στο καφενείο και βλέπει κάποιον να παίζει πόκερ με ένα σκύλο.
-Ξέρει ο σκύλος πόκερ; ρωτάει έκπληκτος.
-Άαα μπα, κάνει το αφεντικό του σκύλου. Δεν ξέρει καλά. Όταν έχει καλό φύλο κουνάει την ουρά του.

Γιατί οι μετοχές είναι καλύτερες από τις γυναίκες

Αφού έχουμε μπει για τα καλά στην εποχή των αγορών και των επενδυτών, η παλιά «διαμάχη» ανδρών και γυναικών μπορεί να περιγραφεί πολύ καλά με χρηματιστηριακούς όρους. Ορίστε ένας παλιός κατάλογος που εξηγεί γιατί ο -καταδυναστευόμενος από το ωραίο φύλο- άνδρας πρέπει να προτιμάει τις μετοχές αντί για τις γυναίκες!

-Γιατί από τις μετοχές μπορεί να βγεις κερδισμένος, από τις γυναίκες ποτέ.
-Γιατί μπορείς να έχεις όσες σου αρέσουν.
-Γιατί δεν είναι καμιά μετοχή που να μη σου «κάθεται».
-Γιατί τις πουλάς και τις αγοράζεις όποτε θέλεις.
-Γιατί δεν σε «πουλάνε» ποτέ, αν εσύ περιμένεις.
-Γιατί, φαντάσου ν’ άλλαζες τις γυναίκες σαν τις μετοχές;
-Γιατί δεν έχουν μητέρες, άρα κι εσύ πεθερές, εκτός αν πρόκειται για μετοχές θυγατρικών εταιρειών.
-Γιατί δεν θα σου ζητήσει ποτέ ούτε φαγητό, ούτε ντύσιμο.
-Γιατί, κατά κανόνα, αν τις κρατήσεις για καιρό, θα σου βγει σε καλό.
-Γιατί το διαζύγιο κοστίζει μόνο 3 %.
-Γιατί μπορεί ακόμα και νωρίς το πρωί να είναι ελκυστικές.
-Γιατί δεν έχεις ποτέ κρεβατομουρμούρα και δεν θέλει ποτέ σαλόνι, τραπεζαρία, πίνακες κ.τ.λ.
-Γιατί πάντα έχουν κέφι για παιχνίδια, σπάνια είναι αδιάθετες.
-Γιατί τις παίρνεις σήμερα και μπορεί να τις πληρώσεις μετά από τρεις μέρες.
-Γιατί πόσες φορές έχει έρθει μια γυναίκα να σου πει: «Από τις 17 του μήνα θα έχεις άλλη μία σαν εμένα τζάμπα στα χέρια σου»;
-Γιατί άμα την θέλει κι άλλος, μπορεί να βγεις κερδισμένος.
-Γιατί είσαι μεσ’ την καλή χαρά, άμα προξενεύουν τη μετοχή σου.
-Γιατί κανένας δεν πουλάει 250 γυναίκες για να πάρει ένα δαχτυλίδι σε μια μετοχή.
-Γιατί όταν μία μετοχή φουσκώνει την πουλάς.
-Γιατί δεν θα σε πει ποτέ ηλίθιο, άσχετα αν το πεις εσύ στον εαυτό σου.
-Γιατί αν τα ακουμπάς σε μια μετοχή, αποκαλείσαι επενδυτής, ενώ σε μια γυναίκα, βλάκας.

Ο λαθρομετανάστης

Ένα πολύ παλιό ανέκδοτο που ταιριάζει απόλυτα σήμερα και με την λαθρομετανάστευση και με τους διακινητές που την διευκολύνουν:

Στην ζούγκλα έπεσε πείνα και τα ζώα μεταναστεύουν. Στο τελωνείο ένα μυρμήγκι βλέπει τον ελέφαντα να κάθεται στεναχωρημένος γιατί δεν έχει διαβατήριο. Του υπόσχεται ότι θα τον βοηθήσει και του κολλάει μία φέτα ψωμί στο κούτελο και μία στον πισινό. Μετά τον παίρνει και πάνε μαζί στον έλεγχο.
-Αυτός δεν περνάει, λέει ο τελωνειακός.
-Τι λες ρε φίλε; διαμαρτύρεται το μυρμήγκι, ούτε ένα σάντουιτς δεν μπορούμε να πάρουμε μαζί μας

Το πρόβλημα

-Ψυχίατρος: Ποιο είναι το πρόβλημά σας, κύριε;
-Ασθενής: Νομίζω πώς είμαι κοτόπουλο!
-Ψυχίατρος: Μάλιστα! Και πόσο καιρό νομίζετε ότι είστε κοτόπουλο;
-Ασθενής: Μα… από τότε που βγήκα από το αυγό!

Το μάτς

Οι ελέφαντες και τα μυρμήγκια παίζουν μπάλα. Ένας μυρμήγκι επιθετικός παίρνει την μπάλα. Περνάει έναν, δυο, τρεις αμυντικούς ελέφαντες και πάει για το τέρμα. Τότε ο ελέφαντας χαφ ορμάει απάνω του και το λιώνει με ένα πάτημα.
Ο διαιτητής σφυρίζει πέναλτι και αποβάλλει τον ελέφαντα.
-Μα δεν το ήθελα κύριε διαιτητά, δικαιολογείται αυτός. Μια τρικλοποδιά πήγα να του βάλω…

Περί Ζωνιανών

Αφού όλα τα προβλήματα του τόπου λύθηκαν, το μόνο που έμεινε ήταν να ξεφύγουμε από την αντίδραση, τον σκοταδισμό και την συντήρηση που δέρνει τον οπισθοδρομικό ελληνικό λαό. Έτσι ήρθε το νομοσχέδιο για τους GAY και το νομοσχέδιο για τα ναρκωτικά. Και με την ευκαιρία του δεύτερου ορίστε μερικά ανέκδοτα που είχαν κυκλοφορήσει πριν κάτι χρόνια, όταν γινόταν η γνωστή ναρκω-φασαρία στα Ζωνιανά της Κρήτης.

Ε: Πώς λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά;
Α: Βίλα Μπάφο.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν την καλύτερη ομάδα πόλο;
Α: Γιατί παίζουν όλοι φουνταριστοί.

Ε: Πώς λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών;
Α: Τσιγαριλύκοι.

Ε: Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ των Ζωνιανών;
Α: Στάδιο Ειρήνης Και Φυτείας.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
Α: Γιατί έχουν ως έμβλημα το τρίφυλλο.

Ε: Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών είναι ακατάλληλο για αγώνες;
Α: Γιατί κάπνισαν όλο το χόρτο και ρούφηξαν τις γραμμές.

Ε: Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα;
Α: Χασισόδεντρο.

Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι στα Ζωνιανά;
Α: Το «Πίνω μπάφους και παίζω Προ» των Λοκομόντο.

Ε: Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά και μια εκκλησία;
Α: Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις τον σταυρό σου.

Ε: Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
Α: Η ασφάλεια.

Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
Α: Το μπάφκετ.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
Α: Γιατί με το χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

Ε: Πώς φαίνεται ότι έχει εξαπλωθεί η παγκοσμιοποίηση;
Α: Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.

Ε: Πως περνάει ο χρόνος στα Ζωνιανά;
Α: Μπαμ Μπαμ…

Ε: Έλληνας Κροίσος με 10 γράμματα.
Α: ΖΩΝΙΑΝΑΚΗΣ.

Φωτορεπορτάζ από την λαϊκή αντίδραση στις [προεκλογικές] δηλώσεις του Κυριάκου

Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών

Τα ανέκδοτα σχετικά με τους παντρεμένους είναι πολλά και έξυπνα. Οι ιστορίες «παίζουν» με τα χρήματα, το σεξ, το φαγητό, την πεθερά, τις εξωσυζυγικές σχέσεις και όλες τις μικρές και πολλές λεπτομέρειες του έγγαμου βίου. Ορίστε μία χιουμοριστική άποψη όλων αυτών μέσα από την γλώσσα των υπολογιστών, οι οποίοι επικρατούν πλέον στην ζωή μας. Το κείμενο είναι αρκετά παλιό και δεν γνωρίζω τον αρχικό συγγραφέα για να του αποδώσω τα σχετικά εύσημα.

Αγαπητό PC-Solutions,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το «Αρραβωνιαστικός 5.0» στο «Σύζυγος 1.0» και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, έχει περιορισμένη πρόσβαση στα προγράμματα «Λουλούδια 1.2» και «Χρυσαφικά 1.0» που παλιότερα, στην έκδοση «Αρραβωνιαστικός 5.0» δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το «Σύζυγος 1.0» απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το «Ρομαντικός Περίπατος 9.9» και εγκατέστησε ανεπιθύμητα pop-ups, όπως τα «Champions League 5.0» και «Κυριακή στα Γήπεδα 8.0».
Το «Διάλογος 1.3» δεν τρέχει πια ενώ το «Καθαριότητα 2.6» προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το «Μουρμούρα 5.3» GOLD edition… αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα.

Απάντηση

Αγαπητή Απελπισμένη γυναίκα
Έχε υπ’ όψιν πως «το Αρραβωνιαστικός 5.0» είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το «Σύζυγος 1.0» είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή «C:\Νόμιζα_πως_με αγαπούσες.exe» και εγκατέστησε το «Δάκρυα 6.2» σε original έκδοση.
Λογικά, το «Σύζυγος 1.0» θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές «Ενοχή 3.0» και «Λουλούδια 7.0» σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver «Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5» και «Μπύρα 6.1» (το οποίο ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή αρχείων τύπου «Δυνατό ροχαλητό. WAV» που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του «Πεθερά 1.0» και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία «Εραστής 2005 BETA» και «Γκόμενος 3.8 unregisterd». Δεν είναι συμβατά με το «Σύζυγος 1.0» και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού.
Συνοψίζοντας, το «Σύζυγος 1.0» είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται αρκετό διάστημα για να τρέξει τις καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε επίσης σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά.
Συστήνουμε το «Ζεστό Φαΐ 3.0» με auto update, το «Καυτά Εσώρουχα 5.3» και το «Δημιουργία Τρομερής Κορμάρας 10.1» με την επιλογή “εκτέλεση κατά την εκκίνηση”.
Με εκτίμηση.
Ο admin

Πασχαλιάτικο μήνυμα σε κινητό

Να προσέχετε τις προσκλήσεις για την ημέρα του Πάσχα τώρα που έχει πέσει και η σχετική πείνα!

Την Κυριακή είσαι καλεσμένος σε ένα πάρτυ. Θα είσαι το επικεντρο του ενδιαφέροντος και θα κάνεις και πολλές βόλτες. Μόνο πέσμου το ύψος σου ώστε να κανονίσω για σούβλα!

Πως έγινα ποιητής

Στην μάνα μου επίσκεψη πήγα στο Περιστέρι

και όσο επερίμενα να γίνει το φαΐ

κι ενώ ξερογουργούριζε το άντερο με βία

να ξεχαστώ ετσάκωσα βιβλίο εις το χέρι.

Μέσα είχε τα άπαντα του Γιώργου του Σουρή

ποιηματάκια, θέατρα, στιχάκια μαντινάδες

και δύο τόμους είχανε τα άπαντα εκείνου

που εσφαλμένα ποιητή ο κόσμος θεωρεί.

Διαβάζω λίγο στην αρχή, διαβάζω και στο τέλος

με έπιασε πονόματος, οι τρίχες μου επέσαν

με τον ανοικονόμητο εκείνον ποιητή

και εις το τόξο έβαλα φαρμακωμένο βέλος.

Τι σαχλαμάρες είν΄ αυτές στο δίτομο γραμμένες;

οποία ανεγκεφαλιά, οποία ατεχνία;

όταν θα τον εμύραιναν στην κούνια του μωρό

όλες οι μοίρες θάτανε σίγουρα μεθυσμένες.

Όλο κρυάδες έγραφε και όλο σαχλαμάρες

με τ΄ άνοστα αστεία του πλευρίτιδα θα πάθεις

μπορεί δυσκοιλιότητα, άφθες με τερηδόνα

ίσως κανέναν ίλιγγο από τις κουταμάρες.

Αγριεύω και σηκώνομαι κοιτάω ένα γύρω

πολεμική διάθεση μου έρχεται στο στήθος

αρπάζω το μολύβι μου, αρπάζω και χαρτί

εκδίκηση μαινόμενος να πάρω από την Σύρο.

Τρέμετε κάμποι και βουνά, στερέψετε βρυσούλες

της ποίησής μου ο θυμός θα τρίξει στους αιθέρες

και σύ ανοικονόμητε και φαύλε ποιητή

ψάξε για καταφύγιο στης Σύρου της ραχούλες.

Για να καταλάβει ο σύζυγος

Κάποια κυρία περπατοῦσε στόν δρόμο ὅταν τήν πλησίασε μία ἰδιαίτερα βρώμικη καί ἄσκημη ἄστεγη γυναίκα πού ζήτησε μερικά δολάρια γιά φαγητό. Ἔβγαλε δέκα δολάρια καί τήν ρώτησε:
-Ἐάν σου δώσω αὐτά τά χρήματα, θά ἀγοράσεις κρασί ἀντί γιά φαγητό;
-Ὄχι, τό ἔχω κόψει ἐδῶ καί χρόνια, εἶπε ἡ ἄστεγη γυναίκα.
-Θά τά χρησιμοποιήσεις γιά ροῦχα ἀντί γιά τρόφιμα; ξαναρώτησε.
-Ὄχι, δέν σπαταλῶ τόν χρόνο μου ψωνίζοντας, εἶπε ἡ ἄστεγη γυναίκα. Χρησιμοποιῶ ὅλο τόν χρόνο μου στήν προσπάθεια νά μείνω ζωντανή.
-Θά ξόδεψεις μήπως τά χρήματα σέ ἰνστιτοῦτο καλλονῆς; ἐπέμεινε.
-Εἶσαι τρελή; ἀπάντησε ἡ ἄστεγη. Δέν ἔχω κάν χτενιστεῖ ἐδῶ καί εἴκοσι χρόνια.
-Καλά, τῆς εἶπε, δέν πρόκειται νά σοῦ δώσω χρήματα, ἀλλά θά σοῦ κάνω τό τραπέζι μαζί μέ τόν σύζυγό μου ἀπόψε.
Ἡ ἄστεγη γυναίκα ἦταν συγκλονισμένη.
-Ὁ σύζυγός σας δέν θά θυμώσει γιά αὐτό; Ξέρω ὅτι εἶμαι βρώμικη καί μυρίζω ἄσχημα.
-Δέν πειράζει. Εἶναι σημαντικό γιά αὐτόν νά δεῖ μέ τί μοιάζει μία γυναίκα ὅταν σταματήσει τίς ἀγορές, τά κομμωτήρια καί τό ἀκριβό κρασί!

Σκληρός άντρας να ‘ούμε

Λέω στην γυναίκα μου με άγριο ύφος:
-Σήμερα δεν θα ανεχτώ τίποτε λιγότερο από ψητό φασιανό, με σάλτσα από φρούτα του δάσους και καραμελωμένα κρεμμύδια.
-Άντε χέσου, μου λέει αυτή.
Και μου βγάζει τα προχθεσινά ρεβίθια από το ψυγείο…

Νέα ελληνική επαναστατική εφεύρεση

Το MihalisPress [γνωστό για τις παγκοσμίου φήμης ειδήσεις του] αποκαλύπτει μία νέα ελληνική εφεύρεση που θα προκαλέσει πάταγο. Κάποιος Έλληνας εφευρέτης [ο οποίος ζήτησε προς το παρόν να παραμείνει ανώνυμος] κατασκεύασε μία μηχανή που ανακαλύπτει τους κλέφτες. Στην προσπάθειά του να προωθήσει την εφεύρεση χάρισε από μία στην Αγγλία, Γαλλία, Γερμανία και Ελλάδα. Η συσκευή τοποθετήθηκε στην βουλή της κάθε χώρας για μία δοκιμαστική περίοδο έξι μηνών. Η λειτουργία της είχε θεαματικά αποτελέσματα:
-Στην γαλλική βουλή μέσα σε δεκαπέντε λεπτά ανακάλυψε δεκατέσσερις κλέφτες.
-Στην αγγλική βουλή μέσα σε δεκαπέντε λεπτά ανακάλυψε είκοσι κλέφτες.
-Στην γερμανική βουλή μέσα σε δεκαπέντε λεπτά ανακάλυψε τριάντα δύο κλέφτες.
-Στην ελληνική βουλή μέσα σε δεκαπέντε λεπτά την έκλεψαν…

Οι ηλικίες της γυναίκας

Ένα πολύ παλιό “ανδρικό” αστείο για τις ηλικιακές εποχές μίας γυναίκας, το οποίο κατά την γνώμη μου μάλλον γυναίκα το έγραψε!

Στα 20 είναι σαν την Αφρική: άγρια και ανεξερεύνητη
Στα 30 είναι σαν την Ασία: ενδιαφέρουσα
Στα 40 είναι σαν την Αμερική: γεμάτη ευκαιρίες
Στα 50 είναι σαν την Ευρώπη: τεχνολογικά ανεπτυγμένη
Στα 60 είναι σαν την Ανταρκτική: όλοι ξέρουν που είναι αλλά κανείς δεν θέλει να πάει εκεί

Χριστουγεννιάτικο αίνιγμα

-Τι δώρο φέρνει ο Άγιος Βασίλης στα άτακτα παιδιά;
-Μπαταρίες μέσα σε ένα κουτί που γράφει: «Το παιχνίδι δεν συμπεριλαμβάνεται στην συσκευασία»!

Ομοιότητες του άνδρα και του σαλιγκαριού

1) Και των δύο τρέχουν τα σάλια.

2) Και οι δύο έχουν κέρατα.

3) Και οι δύο νομίζουν ότι το σπίτι που έχουν είναι δικό τους…

Πολυεπίπεδες ατυχίες…

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη:

Σηκώθηκα λέει από το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο. Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος. Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και πάω να καθίσω απαρηγόρητος σε μια καρέκλα.

Θεέ μου! είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!

-Δεν είναι δυνατόν, μονολόγησα, εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος!

-Κι όμως, ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή. -Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου! είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;;

Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ’ όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.

-Εσύ χρυσό μου έχεις την σύριγγα; τον ακούω να μου λέει.

-Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής!

Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατόν!

-Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!

Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά μου. Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου. Χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο αδελφός μου:

-Βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο από το να παίρνεις ναρκωτικά και να κάθεσαι να βαράς μύγες από το πρωί ως το βράδυ. Άντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο!.

-Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός και ορφανός είμαι κι άνεργος!

Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός από όλα αυτά είμαι και μουγκός.

Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτού μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής και γύφτος. Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου.

-Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!

-Όχι ρε πούστη, όχι και Ολυμπιακός!!!

Χημική ανάλυση της γυναίκας

Είναι προφανές ότι η ανάλυση έχει γίνει από άνδρα χημικό…

Στοιχείο: Γυναίκα
Σύμβολο: Wo
Εφευρέτης: Αδάμ
Ατομική μάζα: Αποδεκτή στα 53,6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40 και 200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση: Άφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές
Φυσικές ιδιότητες:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτε, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχθεί πίεση στα σωστά σημεία.
Χημικές ιδιότητες
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από τον χρυσό, ασήμι και μία τεράστια γκάμα πολυτίμων λίθων.
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.
Χρήσεις:
1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης του άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας καθαρισμού.
Εργαστηριακές δοκιμές:
1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.
Κίνδυνοι:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειρίζεται από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

Επίγραμμα σε τάφο

Διαβάτη στάσου σκεφτικός
με ανοιχτό το στόμα
κοιμάται ένας ήρωας
σ’ αυτό εδώ το χώμα
ογδόντα χρόνια έζησε
εν όλω ο καημένος
τα είκοσι σαν άνθρωπος
εξήντα παντρεμένος.

Πού ήταν τα λεφτά

Κάποιο βράδυ, μία γυμνή γυναίκα σταματάει ένα ταξί. Μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή πού θέλει να την πάει. Αυτός, καθώς οδηγάει, την κοιτάζει συνέχεια από τον καθρέφτη. Μετά από λίγο εκείνη του λέει:
-Δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
Και ο ταξιτζής:
-Ναι, αλλά αναρωτιέμαι που έχεις βάλει τα λεφτά για να με πληρώσεις!

Ιατρική τεχνολογία

Όσο και αν η τεχνολογία στις ημέρες μας κάνει θαύματα, συνεχίζει να έχει αρκετά βαριές επιπτώσεις για τον οργανισμό ειδικά σε εγχειρήσεις. Πρέπει να καταγγείλουμε αυτό το γεγονός. Έτσι δείτε τι έπαθε η Ηρώ μετά από μία σχετικά απλή επέμβαση διόρθωσης αιμορροΐδων…
Το τραγούδι που κατακρεουργήθηκε είναι «Η Μαρίτσα η δασκάλα» του Ρούκουνα, που ελπίζω να μην τρίζουν τα κόκκαλά του! Οι στίχοι έχουν αλλαχτεί φυσικά για να ταιριάζουν με το γεγονός.

Μηνύματα

Ερώτηση: Τι κάνει μία ξανθιά που φωνάζει σε ένα γραμματοκιβώτιο;
Απάντηση: Στέλνει φωνητικό μήνυμα!

Οργάνωση

Ερώτηση: Ξέρετε ποιο πράγμα στην υφήλιο είναι το πιο οργανωμένο;

Απάντηση: Το έγκλημα.

Έξι πόλεις σταθμοί στην ζωή ενός άντρα

Παλιό και καλό. Έχει σχέση με την σεξουαλική ζωή των ανδρών. Και ΦΥΣΙΚΑ θα πρέπει να το έχει γράψει γυναίκα!

-Μαλακάσα

-Καβάλα

-Γλυφάδα

-Κερατέα

-Δράμα

-Κυπαρισσία

Ήταν πολλοί

Ο Γιορίκας και ο Κωστίκας έμαθαν ότι ο Μέγας Αλέξανδρος είχε πάει στην Κίνα και ότι το όνομα της κινεζικής επαρχίας Γιουνάν σημαίνει «Έλληνας».
Αποφάσισαν λοιπόν να κατακτήσουν την Κίνα. Έφτιαξαν ένα εκστρατευτικό σώμα με εκατό πόντιους και ξεκίνησαν για την Κίνα. Κάποτε έφτασαν μπροστά στο Σινικό τείχος. Λέει λοιπόν ο Γιορίκας που ήταν αρχηγός στον Κωστίκα που ήταν υπαρχηγός:
-Πήγαινε πες τους αν παραδίδονται αλλιώς θα κάνουμε πόλεμο.
Πάει ο Κωστίκας κάτω από το τείχος και λέει στον φρουρό:
-Θα παραδοθείτε ή θα κάνουμε πόλεμο;
-Δεν ξέρω λέει αυτός. Εγώ είμαι φρουρός. Θα πάω να ρωτήσω τον φρούραρχο.
Μόλις ο φρουρός λέει τα μαντάτα στον φρούραρχο αυτό τον ρωτάει έκπληκτος πόσοι είναι απ’ έξω.
-Καμιά εκατοστή, απαντάει ο φρουρός.
-Τράβα πες τους, λέει εκείνος ότι είμαστε ενάμιση δισεκατομμύριο. Τί πόλεμο θα κάνουν;
Ο φρουρός απαντάει στον Κωστίκα και εκείνος το λέει του Γιορίκα.
Αυτός μόλις μαθαίνει ότι οι Κινέζοι είναι ενάμιση δισεκατομμύριο λέει:
-Πάω στην σκηνή μου να σκεφτώ.
Περνάνε δύο ώρες, περνάνε τρεις, νυχτώνει και αφού είχε ξημερώσει καλά ο Γιορίκας δεν είχε βγει ακόμα. Τότε ο Κωστίκας πάει στο αντίσκηνο, ρωτάει τον Γιορίκα αν αποφάσισε τι θα κάνουν και εκείνος απαντάει:
-Σκέφτηκα, σκέφτηκα αλλά λύση δεν βρήκα. Ενάμιση δισεκατομμύριο πού θα τους θάψουμε;

Σωστός πολιτικός

Κάποτε συνάντησα ένα πολιτικό. Συστηθήκαμε και κάτσαμε να πιούμε έναν καφέ. Του είπα για τα προβλήματα που αντιμετωπίζει ο κόσμος και αυτός είπε ότι θα προσπαθήσει με όλες του τις δυνάμεις να τα λύσει και να βγάλει την Ελλάδα από το σημερινό αδιέξοδο.

Ύστερα χτύπησε το ξυπνητήρι…