Επιμονή

Η μαμά βάζει τον μικρό στο κρεβάτι για να κοιμηθεί. Μετά από λίγη ώρα ο μικρός φωνάζει:
-Μαμά θα μου φέρεις μία καραμέλα;
-Όχι, λέει η μάνα του, κοιμήσου.
Περνάει κανένα τέταρτο και ακούγεται και πάλι ο μικρός:
-Μαμά θα μου φέρεις μία καραμέλα;
-Όχι, λέει πάλι η μάνα του, κοιμήσου. Διαφορετικά θα έρθω μέσα και θα σε δείρω.
Περνάει πάλι κανένα τέταρτο και ακούγεται και πάλι ο μικρός:
-Μαμά, όταν θα έρθεις να με δείρεις, θα μου φέρεις μία καραμέλα;

Διαφημίσεις

Ποιο ήταν το πρόβλημα

Πάει ένας παντρεμένος στον γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ μου δεν είμαι καθόλου καλά.
Γύρισα νωρίτερα στο σπίτι και έπιασα τη γυναίκα μου με έναν ναύτη. Μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι, έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. «Μισό λεπτό, μου λέει ο ναύτης, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε». Μου εξήγησε πως είχε έναν χρόνο να πάει με γυναίκα, ότι δεν ήξερε πως ήταν παντρεμένη, μου ζήτησε και συγνώμη και τελικά δεν τον σκότωσα.
Μετά από δύο μέρες γυρνάω πάλι σπίτι νωρίτερα και την βρίσκω με τον διαχειριστή της πολυκατοικίας. Άρχισα να τρέμω από τα νεύρα μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. «Μισό λεπτό» μου λέει ο διαχειριστής «πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε», πήγαμε τα είπαμε, έχει και μικρά παιδιά και τελικά δεν τον σκότωσα.
Έπειτα την βρίσκω με τον ταχυδρόμο. Έβρασα από τον θυμό μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. «Μισό λεπτό» μου λέει ο ταχυδρόμος «πάμε να πιούμε ένα καφέ να τα πούμε». Πήγαμε, τα είπαμε, είχε πεθάνει και η γυναίκα του πρόσφατα και τελικά δεν τον σκότωσα.
-Τα ακούω όλα αυτά και είναι πολύ σπουδαίο που συγκρατείτε τα νεύρα σας, λέει ο γιατρός, αλλά αναρωτιέμαι ποιο είναι το πρόβλημα; Εγώ πού μπορώ να σας βοηθήσω;
Και ο ασθενής:
-Ξέρεις γιατρέ, όλοι αυτοί οι καφέδες μου έχουν τσακίσει το στομάχι…

Μήνυμα…

Πριν περίπου είκοσι πέντε χρόνια το διαδίκτυο [ΩΩΩΧΧΧΧ συγνώμη για τον εθνικισμό ίντερνετ ήθελα να πω] μπήκε για τα καλά στην ζωή μας. Όλοι απέκτησαν σύνδεση και μπλόγκ και άρχισαν να «επικοινωνούν» και να αποκτούν «φίλους».
Έτσι εμφανίστηκαν και τα «γράμματα αλυσίδες» [chain-letters στα νέα ελληνικά]. Ονομάστηκαν έτσι γιατί γινόταν αδιακρίτως συνεχής προώθηση από όλους προς όλους. Δεν ήταν απίθανο να δεχθείς το ίδιο μήνυμα αρκετές φορές κατά την διάρκεια αρκετών μηνών. Κάποια φορά είχα πάρει ένα «επείγον» μήνυμα για κάποιο θέμα υγείας κάποιου που χρειαζόταν λεφτά περίπου έναν χρόνο μετά που το είχα λάβει για πρώτη φορά!
Υπήρχαν επίσης πολλά ΒΛΑΚΩΔΗ μηνύματα που σε απειλούσαν για το τι θα πάθεις αν δεν τα προωθήσεις. Δεν περιείχαν τίποτε άλλο εκτός από τις απειλές!
Έτσι, κάποιος αγανακτισμένος αποφάσισε να γράψει το δικό του μήνυμα-αλυσίδα για να αμυνθεί στην πλημμυρίδα αυτών των μηνυμάτων:

Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου στέλνουν e-mail, γιατί:
1. Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.
2. Σταμάτησα να καταναλώνω ότι είχαμε στο ψυγείο γιατί το σελοφάν και τα τάπερ έχουν ουσίες που σου τρώνε τα σωθικά. Πέταξα και το φούρνο μικροκυμάτων γιατί είχα μια βόμβα μέσα στο ίδιο μου το σπίτι.
3. Δεν πάω πλέον κινηματογράφο, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS.
4. Δεν αγοράζω πια από ντελικατέσσεν σπιτικά ντολμαδάκια της κυρά-Μαρίας από τότε που διάβασα ότι είναι της κονσέρβας και με δουλεύουν.
5. Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο και δεν λούζομαι γιατί φοβάμαι τις εγκεφαλίτιδες.
6. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, ούτε μετακινούμαι με το μετρό διότι ίσως κάποιος μου δώσει να δοκιμάσω κάποιο άρωμα ή μου βάλει σπρέι, για να με ληστέψει αργότερα.
7. Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Τζούνω στην Αλάσκα, Χαράρε ή Τιχουάνα. Από τότε μάλιστα που έμαθα ότι μπορεί κάποιος να σε παρακολουθεί, ακόμα και αν το έχεις κλειστό, στο σπίτι μιλάμε με σημειωματάκια.
8. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια διότι έμαθα ότι τα χρησιμοποιούν οι αρουραίοι για να κάνουν κακά επάνω τους.
9. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω κανέναν, ακόμα και αν είναι ωραία γυναίκα, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι ή άλλο όργανο για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά και ξυπνήσω σε μια μπανιέρα γεμάτη παγάκια.
10. Κατέθεσα 7.000 περίπου φορές όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο. Είναι αξιοθαύμαστο, αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995!!!
11. Δεν τρώω πια χάμπουργκερ στα Mc Donald’s γιατί δεν είναι πραγματικό κρέας.
12. Έγινα χορτοφάγος από τότε που είδα σε εκείνο το e-mail με τι ταΐζουν τα μοσχάρια και τις αγελάδες. Εννοείται ότι έκοψα και το γάλα αφού διάβασα ότι στα σούπερ μάρκετ πουλάνε, με μαϊμουδιά, ληγμένο. Φυσικά, μετά το mail που έδειχνε ότι ποτίζουν τα λαχανικά με ακάθαρτα νερά, τα έκοψα και αυτά.
13. Από τα πολλά mails με τσόντες που λαμβάνω, γέμισα κόμπλεξ από τα μεγέθη των ανδρικών μορίων και τα καμασουτρικά που είδα… που ντρέπομαι πια να πηδήξω.
10. Έγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου και άλλες 34.967 για να επιστρέψουν οι Άγγλοι τα Ελγίνεια.
11. Έχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με κακή τύχη, 18 χρόνια σεξουαλικής ανικανότητας, οι δικοί μου έχουν αρρωστήσει βαριά 7.954 φορές, και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.
Υ.Γ. Αν δεν στείλεις το παραπάνω email στα επόμενα 10 δευτερόλεπτα σε τουλάχιστον 8.500 άτομα θα έρθει αύριο στις 18:34 στο σπίτι σου ένας αράπης με το πρόσωπο του Μητσοτάκη και το μουστάκι του Γιωργάκη.

Είδατε πως αλλάζουν οι καιροί; Ατό το τελευταίο με τον αράπη δεν αποτελεί πλέον απειλή αλλά το ζητούμενο!

Η πείρα της ζωής

Το διάσημο και διεθνώς αναγνωρισμένο «MihalisPress&Co», αποκλειστικό δημιούργημα της ευφυΐας μου, στην σειρά αναρτήσεων με τίτλο «Παγκόσμια σοφία», σας δίνει σήμερα την ευκαιρία να εκμεταλλευτείτε την πείρα των άλλων πριν αποκτήσετε την δική σας. Αφήστε που όπως λέει και η παροιμία «δύο ανεγκέφαλοι σκέφτονται περισσότερο από έναν»! Ακόμα περισσότερο αν είναι πολλοί…

ΕΙΔΙΚΑ ΓΙΑ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ
Ο άντρας έχει δύο κίνητρα που δεν μπορεί να ξεχωρίσει ποιο είναι ποιό. Είναι η πείνα και οι τρελίτσες. Έτσι, αν δείτε να γυαλίζει το μάτι του, δώστε του γρήγορα ένα σάντουιτς.

ΕΙΔΙΚΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ
Αν θέλετε να περάσετε καλά στον γάμο σας θα πρέπει να μάθετε μία φράση: «Έχεις δίκιο αγάπη μου». Αλλά προσοχή. Θα πρέπει να την λέτε σαν να την εννοείτε!

ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ
1] Ο θάνατος είναι ο υπ΄ αριθμόν ένα δολοφόνος στον κόσμο.
2] Η ζωή είναι μία σεξουαλικώς μεταδιδόμενη ασθένεια.
3] Η καλή υγεία είναι απλώς ο βραδύτερος δυνατός ρυθμός με τον οποίο κάποιος μπορεί να πεθάνει.
4] Οι λοξοί με την υγιεινή διατροφή θα αισθανθούν ηλίθιοι κάποια ημέρα, ξαπλωμένοι στο νοσοκομείο και πεθαίνοντας υγιείς…
5] Δώστε σε κάποιον ένα ψάρι. Θα τον χορτάσετε για μια μέρα και την επόμενη θα σας ενοχλήσει για να σας ζητήσει και άλλο.
Δώστε του έναν υπολογιστή, διδάξτε τον πώς να χρησιμοποιήσει το διαδίκτυο και δεν θα σας ξαναενοχλήσει ποτέ. Εκτός βέβαια και αν κάμετε το λάθος και του δώσετε την διεύθυνση του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου σας.
6] Όλοι μας πρέπει να πάρουμε ένα μάθημα από τις καιρικές συνθήκες. Δεν δίνουν απολύτως καμία σημασία στην κριτική των ανθρώπων.
7] Παλαιότερα οι άνθρωποι έπαιρναν LSD για να βλέπουν τον κόσμο περίεργο. Σήμερα ο κόσμος είναι περίεργος και οι άνθρωποι παίρνουν Prozac για να τον βλέπουν κανονικό.
8] Η ζωή είναι σαν το πιπέρι στο φαγητό. Αυτό που κάνετε εδώ σήμερα, θα είναι ένα καυτό ζήτημα κάπου αλλού αύριο…

Η Δημιουργία και οι γέροι

Οι περισσότεροι ηλικιωμένοι δεν ασκούνται αρκετά.
Με τη σοφία του, ο Θεός διέταξε ότι οι ηλικιωμένοι πρέπει να ξεχνάνε. Έτσι θα έπρεπε να ψάξουν για τα γυαλιά τους, τα κλειδιά και άλλα πράγματα οπότε θα περπατάνε περισσότερο. Και ο Θεός είδε ότι ήταν καλό.
Τότε ο Θεός είδε ότι υπάρχει άλλη ανάγκη. Με τη σοφία του έκανε τους ηλικιωμένους να χάνουν το συντονισμό τους, έτσι ώστε να τους πέφτουν τα πράγματα από τα χέρια με αποτέλεσμα να σκύβουν και να τεντώνονται. Και ο Θεός είδε ότι ήταν καλό.
Τότε ο Θεός αναθεώρησε τη λειτουργία της ουροδόχου κύστεως και αποφάσισε ότι οι γέροι θα έχουν επιπλέον κλήσεις από την φύση, πράγμα που απαιτεί περισσότερες διαδρομές στο μπάνιο, με αποτέλεσμα ακόμα περισσότερη άσκηση. Και ο Θεός είδε ότι ήταν καλό.
Έτσι, αν δείτε καθώς γερνάτε, ότι παιδεύεστε περισσότερο, θυμηθείτε τη θέληση του Θεού. Όλα είναι προς το συμφέρον σας, παρόλο που μουρμουρίζετε μέσα από τα δόντια σας.

Ο Τοτός ήταν πιο διαβασμένος από τον διευθυντή

Η δασκάλα στην τρίτη του δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που γκρίνιαζε γιατί ήθελε να πάει σε μεγαλύτερη τάξη. Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον και τον πήγε στον διευθυντή για να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά να τον βάλουν σε μεγαλύτερη τάξη.
-Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
-9, απαντά ο Τοτός .
-3Χ13;
-39
Μετά ήρθε η σειρά τις δασκάλας για ερωτήσεις.
-Τί είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα ενώ εγώ δύο;
-Τα πόδια.
-Τί έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
-Τσέπες.
-Τί είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
-Η καρύδα.
-Τί μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
-Η τσίχλα.
-Τί κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;
-Χειραψία.
-Και τώρα μερικά αινίγματα, λέει η δασκάλα. Αρχίζω:
-Πιάνεις το παλούκι σου. Με πιέζεις, με καρφώνεις και εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, και εγώ βρέχομαι. Τί είμαι;
-Η σκηνή.
-Βάζεις το δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τί είμαι;
-Η βέρα.
-Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με κουνάς πέρα δώθε, ανακουφίζομαι. Τί είμαι;
-Η μύτη.
-Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. Τί είμαι;
-Το βέλος.
-Αρχίζω από «Μ», τελειώνω σε «ι» και όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τί είμαι;
-Το μέλι.
Ο διευθυντής τότε λέει κατακόκκινος:
-Στείλε τον στο πανεπιστήμιο. Εγώ απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…

Τι ώρα είναι;

Μόλις είδα στο διαδίκτυο βίντεο με έναν ελέφαντα που καθόταν επάνω σε ένα αυτοκίνητο. Θυμήθηκα ένα από τα ανέκδοτα της εποχής μου [Πρώιμος Ιουρασική Περίοδος περίπου] που είχαν σχέση με ελέφαντες:

Ερώτηση: Τί ώρα είναι όταν ένας ελέφαντας κάτσει επάνω στο αυτοκίνητό σου;
Απάντηση: Ώρα να αλλάξεις αυτοκίνητο!