Συγκλονιστική αποκάλυψη για τα πολιτικά πάθη

Άλλη μία συγκλονιστική, ανατριχιαστική, εκθαμβωτική, μαγευτική, συνταρακτική, αδιάσειστη, αποκαλυπτική αποκάλυψη του μαχητικού καναλιού «Μιχάλης TV».

Είτε θέλετε είτε δεν θέλετε,  καλώς ή κακώς,  στον εικοστό πρώτο αιώνα υπάρχουν ακόμη ΚΟΜΜΑΤΟΣΚΥΛΑ! Στο βίντεο που θα παρακολουθήσετε υπάρχουν συγκλονιστικές αποδείξεις για τα πολιτικά πάθη πού σαρώνουν την Ελλάδα και μας έχουν δημιουργήσει μέχρι σήμερα άπειρα δεινά και καταστροφές. Εγκάθετος πολιτικού κόμματος [κομματόσκυλο όπως λέγεται συνήθως] επιτίθεται με μανία και σκίζει αφίσες αντίπαλης παράταξης σε σχολή. Σύσσωμος ο πολιτικός κόσμος και οι φοιτητικές οργανώσεις καταδίκασαν αυτήν την ενέργεια,  η οποία δεν συνάδει στα χρηστά πολιτικά μας ήθη πού προσπαθούμε να διατηρήσουμε.

 

Διαφημίσεις

Ξανθιές…

Κάποτε υπήρχε η μόδα των ανεκδότων για ξανθιές. Έχει περάσει όπως όλες οι μόδες, αλλά ας ξαναθυμηθούμε μερικά:

Μια ξανθιά περπατούσε στον δρόμο πατάει μια μπανανόφλουδα και πέφτει κάτω! Την επόμενη μέρα βλέπει πάλι μια μπανανόφλουδα και λέει:
-Ωχ! Πάλι θα πέσω σήμερα!

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της βιβλιοθήκης και λέει :
-Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
-Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!

Η μάνα της ξανθιάς:
-Έλα μέσα γιατί βρέχει.
-Σιγά και έξω βρέχει!

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Έχετε κρέμα για αποτρίχωση;
-Για ποια περιοχή;
-Για το Χαλάνδρι.

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει:
– Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα – Θεσσαλονίκη;
– Μισό λεπτό, λέει η τηλεφωνήτρια
-Α! Ευχαριστώ! (και κλείνει το τηλέφωνο)…

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:
-Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν, συνεχίζουν, το κλαδί σπάει, πέφτουν κάτω, και τις πηγαίνουν στο νοσοκομείο. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περνάει στον διάδρομο. Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
-Κοίτα, κοίτα… το μέντιουμ!

Πώς λέγεται μια ξανθιά στο πανεπιστήμιο;
-Επισκέπτρια.

Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό.
-Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
-Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό, λέει ο πρώτος.
-Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό, λέει ο δεύτερος.
-Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά, λέει ο τρίτος.
-Ε και λοιπόν; απορούν οι άλλοι.
-Της πούλησα και εκατό κιλά σπόρους για τον κούκο!

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το γάλα μέσα στο σούπερ μάρκετ;
– Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: «ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ».

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
– Δεν σου είπα, έκανα τεστ Παπ.
Και η άλλη:
-Σοβαρά; Και ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;

Συζητούνε δυο ξανθιές:
-Να σου πω ρε Σούλα… Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιραν ή το Ιρακ;

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ στο πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει, βρίσκει έναν αστυφύλακα και τον ρωτάει:
-Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;
-Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
-Καλή ιδέα, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
-Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
-Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!

Επιμονή

Η μαμά βάζει τον μικρό στο κρεβάτι για να κοιμηθεί. Μετά από λίγη ώρα ο μικρός φωνάζει:
-Μαμά θα μου φέρεις μία καραμέλα;
-Όχι, λέει η μάνα του, κοιμήσου.
Περνάει κανένα τέταρτο και ακούγεται και πάλι ο μικρός:
-Μαμά θα μου φέρεις μία καραμέλα;
-Όχι, λέει πάλι η μάνα του, κοιμήσου. Διαφορετικά θα έρθω μέσα και θα σε δείρω.
Περνάει πάλι κανένα τέταρτο και ακούγεται και πάλι ο μικρός:
-Μαμά, όταν θα έρθεις να με δείρεις, θα μου φέρεις μία καραμέλα;

Ανδρική πραγματικότητα

Ένα κρουαζιερόπλοιο βουλιάζει. Σε δύο μικρά νησάκια, το ένα δίπλα στο άλλο, βγαίνουν τέσσερις άνδρες στο ένα και τέσσερις γυναίκες στο άλλο. Όταν ξημέρωσε οι άνδρες βλέπουν τις γυναίκες απέναντι. Τότε λέει ο εικοσάρης:
-Να κολυμπήσουμε να πάμε στα κορίτσια!
Ο τριαντάρης απαντά:
-Ναι αλλά περίμενε να έρθει μεσημέρι για να ζεστάνει ο καιρός.
Ο σαραντάρης προτείνει:
-Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία.
Και ο εξηντάρης:
-Για ποιόν λόγο; Βλέπουμε και από εδώ!

Οι ηλικίες της γυναίκας

Ένα πολύ παλιό “ανδρικό” αστείο για τις ηλικιακές εποχές μίας γυναίκας, το οποίο κατά την γνώμη μου μάλλον γυναίκα το έγραψε!

Στα 20 είναι σαν την Αφρική: άγρια και ανεξερεύνητη
Στα 30 είναι σαν την Ασία: ενδιαφέρουσα
Στα 40 είναι σαν την Αμερική: γεμάτη ευκαιρίες
Στα 50 είναι σαν την Ευρώπη: τεχνολογικά ανεπτυγμένη
Στα 60 είναι σαν την Ανταρκτική: όλοι ξέρουν που είναι αλλά κανείς δεν θέλει να πάει εκεί

Περί ανδρών

Η «μάχη» των δύο φύλων είναι προαιώνια. Ξεκίνησε από τότε που η Φύση εφηύρε την αναπαραγωγή μέσω της γενετικής επαφής. Φυσικά η «μάχη» αυτή δεν είναι αληθινή, αλλά όμως παράγει πολλά αστεία. Να μία σειρά από τα πολλά που υπάρχουν και αποτελούν οδηγίες προς τις γυναίκες:

-Αν είσαι ερωτευμένη µε το χαμόγελό του µην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο…
-Το πρόβλημα µε τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται µε το τίποτα και μετά το παντρεύονται.
-Ποιος είναι ο καλός σύζυγος; Αυτός που έχει κλειστό το στόμα και ανοιχτό το πορτοφόλι.
-Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας θα πει κάτι έξυπνο; Αρχίζει µε την φράση: «Η γυναίκα µου μου είπε…»
-Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή; 15 χρόνια και 25 κιλά.
-Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι. Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.
-Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της. Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει µία ανάγκη του.
-Πώς θα πνίξεις έναν άντρα; Βάζεις ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.
-Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας; Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ;
-Γιατί οι άντρες σφυρίζουν στην τουαλέτα; Τους βοηθάει να θυμούνται ποιο κεφάλι να σκουπίσουν.
-Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων μέχρι να αποκτήσουν κόρη.
-Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθές; Τους αρέσει η κουλτουριάρικη παρέα.
-Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα; Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.
-Γιατί οι άντρες ερωτεύονται κεραυνοβόλα; Γιατί κερδίζουν πολύτιμο χρόνο.
-Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων; Γιατί είναι γουρούνια.
-Πως θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες; Γεμάτος μελαχρινές χοντρές ευτυχισμένες γυναίκες.
-Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες; Κανένα. Είναι όλα αλήθειες!

Ποιο ήταν το πρόβλημα

Πάει ένας παντρεμένος στον γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ μου δεν είμαι καθόλου καλά.
Γύρισα νωρίτερα στο σπίτι και έπιασα τη γυναίκα μου με έναν ναύτη. Μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι, έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. «Μισό λεπτό, μου λέει ο ναύτης, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε». Μου εξήγησε πως είχε έναν χρόνο να πάει με γυναίκα, ότι δεν ήξερε πως ήταν παντρεμένη, μου ζήτησε και συγνώμη και τελικά δεν τον σκότωσα.
Μετά από δύο μέρες γυρνάω πάλι σπίτι νωρίτερα και την βρίσκω με τον διαχειριστή της πολυκατοικίας. Άρχισα να τρέμω από τα νεύρα μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. «Μισό λεπτό» μου λέει ο διαχειριστής «πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε», πήγαμε τα είπαμε, έχει και μικρά παιδιά και τελικά δεν τον σκότωσα.
Έπειτα την βρίσκω με τον ταχυδρόμο. Έβρασα από τον θυμό μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. «Μισό λεπτό» μου λέει ο ταχυδρόμος «πάμε να πιούμε ένα καφέ να τα πούμε». Πήγαμε, τα είπαμε, είχε πεθάνει και η γυναίκα του πρόσφατα και τελικά δεν τον σκότωσα.
-Τα ακούω όλα αυτά και είναι πολύ σπουδαίο που συγκρατείτε τα νεύρα σας, λέει ο γιατρός, αλλά αναρωτιέμαι ποιο είναι το πρόβλημα; Εγώ πού μπορώ να σας βοηθήσω;
Και ο ασθενής:
-Ξέρεις γιατρέ, όλοι αυτοί οι καφέδες μου έχουν τσακίσει το στομάχι…