Παράγγειλε πολύ πετρέλαιο

Ο προμηθευτής πετρελαίου παίρνει τον διαχειριστή μιας πολυκατοικίας, που βρίσκεται απέναντι από την εκκλησία, για να του φέρει πετρέλαιο. Ο διαχειριστής όμως έλειπε και το τηλέφωνο το σηκώνει ο παπαγάλος του.
-Να φέρω πετρέλαιο; ρωτάει ο προμηθευτής.
-Ναι, απαντάει ο παπαγάλος.
-Τρεις τόνοι είναι καλά; ξαναρωτάει ο προμηθευτής.
-Ναι, απαντάει πάλι ο παπαγάλος.
Το πετρέλαιο έρχεται, ο διαχειριστής αναγκάζεται να πληρώσει ένα κάρο λεφτά και τσαντισμένος πιάνει τον παπαγάλο, του καρφώνει τα φτερά στο παντζούρι και του λέει:
-Εκεί θα μείνεις κερατά, κρεμασμένος όλη την εβδομάδα στο κρύο για να μάθεις.
Κρεμασμένος ο παπαγάλος, παρατηρεί γύρω και βλέπει από την ανοιχτή πόρτα της εκκλησίας τον Εσταυρωμένο.
-Είσαι πολύ καιρό εκεί; τον ρωτάει.
-Δύο χιλιάδες χρόνια, απαντάει ο Χριστός.
Και ο παπαγάλος έκπληκτος:
-Αμάν ρε φίλε. Πόσο πετρέλαιο παρήγγειλες;

Ο καταδρομέας

Σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου και αφού έχουν κάνει ότι έχουν κάνει γυρνάει η κοπέλα και λέει στον άντρα:

-Εσύ πρέπει να είσαι καταδρομέας.

-Γιατί; την ρωτάει όλο απορία αυτός..

-Να… μπήκες, βγήκες και δεν σε πήρε χαμπάρι κανείς!

Έπρεπε να σταματήσει!

Ο αστυνομικός, έχοντας βραδινή βάρδια, έτυχε να βρεθεί κοντά στο σπίτι του. Αποφασίζει να πάει στο σπίτι και βρίσκει την γυναίκα του με τον καλύτερο του φίλο στο κρεβάτι. Χωρίς δεύτερη κουβέντα βγάζει το περίστροφο και τον σκοτώνει επί τόπου. Τότε εκείνη του λέει:
-Λοιπόν αν συνεχίσεις έτσι στο τέλος θα μείνεις χωρίς φίλους!

Ο λόγος που δεν παντρεύεται

Ρώτησαν κάποιον γιατί δεν παντρεύεται, παρόλο που έχει πολλές προτάσεις.
-Για ποιόν λόγο; απάντησε αυτός. Έχω έναν παπαγάλο που μιλάει συνέχεια και μία γάτα που ξεπορτίζει κάθε βράδυ…

Ο Καρτέσιος στον Παράδεισο

Ο Καρτέσιος πεθαίνει και πηγαίνει στον Παράδεισο.
Εκεί τον υποδέχεται ο άγιος Πέτρος. Μόλις τον βλέπει ο Καρτέσιος του λέει με επισημότητα το γνωστό ρητό του:
-Σκέφτομαι άρα υπάρχω…
Τότε ο άγιος Πέτρος τον κοιτάει και του απαντά:
-Δεν υπάρχεις αλλά μην το σκέφτεσαι!

Αγοραπωλησίες

Μια γυναίκα όσο ο άντρας της λείπει στην δουλειά φέρνει τον εραστή της σπίτι. Ο εννιάχρονος γιος της γυρνά πιο νωρίς τους βλέπει και κρύβεται στην ντουλάπα.
Εντελώς ξαφνικά όμως γυρνάει σπίτι και ο σύζυγος. Τότε η γυναίκα κρύβει γρήγορα τον εραστή της στην ντουλάπα χωρίς να ξέρει ότι είναι ήδη εκεί ο μικρός!!!
Ο μικρός λέει: Σκοτεινά εδώ.
Ο άντρας λέει: Ναι είναι.
Μικρός: Έχω μια μπάλα του μπέιζμπολ!
Άντρας: Μπράβο…
Μικρός: Θες να την αγοράσεις;
Άντρας: Όχι ευχαριστώ.
Μικρός: Εντάξει, αλλά ο μπαμπάς μου είναι εκεί έξω!
Άντρας: Λέγε πόσα;
Μικρός: 100 δολάρια.
Σε λίγες εβδομάδες συμβαίνει ακριβώς το ίδιο πράγμα και έτσι το Μικρός και ο εραστής βρίσκονται ξανά στην ντουλάπα!
Μικρός: Σκοτεινά εδώ.
Άντρας: Ναι είναι.
Μικρός: Έχω ένα ρόπαλο του μπέιζμπολ!
Ο άντρας θυμάται την προηγούμενη φορά όποτε ρωτάει: Λέγε πόσα;
Μικρός: 100 δολάρια.
Άντρας: Το παίρνω.
Μερικές μέρες αργότερα, ο πατέρας λέει στον γιο του: Πάρε το ρόπαλο και την μπάλα και πάμε στο πάρκο να παίξουμε μπέιζμπολ.
Μικρός: Δεν μπορώ, τα πούλησα και τα δυο.
Πατέρας: Πόσο;
Μικρός: 200 δολάρια.
Πατέρας: 200 δολάρια! Αυτό είναι καθαρή κλοπή. Δεν στοιχίζουν και τα δύο πάνω από 50. Είναι απαίσιο αυτό που έκανες. Πάμε γρήγορα στην εκκλησία να εξομολογηθείς.
Στην εκκλησία ο πατέρας βάζει τον μικρό στο εξομολογητήριο και κλείνει την κουρτίνα.
Μικρός: Σκοτεινά εδώ.
Και ο παπάς: Λέγε πόσα;

Ο ανεπρόκοπος

-Είμαι μισοπεθαμένος, λέει ο άντρας στην γυναίκα του, γυρίζοντας κουρασμένος στο σπίτι του.
Και αυτή:
-Αμ τέτοιος ανεπρόκοπος που είσαι! Όλες τις δουλειές σου μισές τις κάνεις!

Τα είδη του μισθού

Ένας αρκετά παλιός χιουμοριστικός κατάλογος για τα είδη των μισθών, ο οποίος συνεχίζει να είναι το ίδιο επίκαιρος όσο ήταν και πριν περίπου οκτώ χρόνια που τον διάβασα. Και, από ότι ΔΥΣΤΥΧΩΣ φαίνεται, θα συνεχίσει να είναι επίκαιρος για πολλά πολλά χρόνια ακόμα.

Ο μισθός Κρεμμύδι: Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις.
Ο μισθός Σύντροφος: Σου κάνει την ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν.
Ο μισθός Δίαιτα: Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο.
Ο Μισθός Ατλαντίδα: Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του.
Ο Μαγικός μισθός: Εξαφανίζεται ως δια μαγείας.
Ο μισθός Καταιγίδα: Δεν ξέρεις πότε θα έρθει, και πόσο θα κρατήσει.
Ο μισθός Black Humor: Όταν τον δεις, γελάς για να μην κλάψεις.
Ο μισθός Προφυλακτικό: Σε ενοχλεί… αλλά σε σώζει.
Ο μισθός Φάντασμα: Εξαϋλώνεται μπροστά στα μάτια σου.
Ο μισθός Ανήμπορος: Σε αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι.
Ο μισθός Περίοδος: Έρχεται μία φορά τον μήνα και κρατάει 3 έως 5 ημέρες.
Ο μισθός Έβερεστ: Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από την θέση του…
Ο μισθός Πρόωρη Εκσπερμάτωση: Μόλις τον βάλεις μέσα (στην τσέπη σου) τελειώνει!

Επ’ ευκαιρία

Σε πολλά από τα ανέκδοτα, ο σύζυγος είναι συνήθως το θύμα της ιστορίας, αφού είναι παντρεμένος με μία χοντρή και άσχημη μέγαιρα:

Ο ανθρωπάκος πηγαίνει στην αστυνομία και δηλώνει την εξαφάνιση της γυναίκας του.
-Πρέπει να την περιγράψετε, είπε ο αστυνόμος.
-Είναι ψηλή, λεπτή, όμορφη και με μακριά ξανθά μαλλιά.
-Τώρα θα χρειαστούμε και μια φωτογραφία της, ξαναλέει ο αστυνόμος.
Ο ανθρωπάκος δίνει την φωτογραφία, ο αστυνόμος την κοιτάζει και του λέει έκπληκτος:
-Μα στην φωτογραφία είναι κοντή, χοντρή , άσχημη και φαλακρή!
-Ναι, δικαιολογείται ο ανθρωπάκος, αλλά επί τη ευκαιρία σκέφτηκα μήπως μου βρίσκατε καμία καλύτερη…

Ελευθερία

Ένα δημοφιλές θέμα στα ανέκδοτα είναι ο καημένος άνδρας που βασανίζεται επειδή παντρεύτηκε:

Ένας τύπος κάθεται περίλυπος σε ένα μπαράκι και πίνει ούζα. Κοιτάζει στο πουθενά και κάθε τόσο αναστενάζει.
Κάποιος άλλος τον βλέπει, τον πλησιάζει και του λέει:
– Κουράγιο. Όλα τα βάσανα κάποια στιγμή τελειώνουν. Τι έχεις ρε φίλε και είσαι τόσο πεσμένος;
-Να, απαντάει ο άλλος, σήμερα κλείνω τριάντα χρόνια παντρεμένος.
-Και γιατί στεναχωριέσαι;
-Έξι μήνες μετά τον γάμο έπιασα την γυναίκα μου να με απατάει με τον καλύτερό μου φίλο και μούρθε να την σκοτώσω.
-Και γιατί λυπάσαι;
-Αν την είχα σκοτώσει τότε, σήμερα θα με αποφυλάκιζαν και θα ήμουνα ελεύθερος!

Το λεξικό της κουράδας

Ένα βασικό στοιχείο γέλιου είναι τα αστεία σχετικά με τις διάφορες ανθρώπινες σωματικές λειτουργίες. Μία από αυτές είναι και η ανακούφιση του εντέρου. Εξάλλου μία έκφραση για το πόσο αστείο σου φάνηκε κάτι είναι και το «Χέστηκα στα γέλια». Παρακάτω ακολουθεί ένας κατάλογος για τα είδη «ανακούφισης» που υπάρχουν. Είναι σίγουρο ότι θα τις αναγνωρίσετε. Και αν δείτε ότι λείπει κάποιο είδος από την επιστημονική αυτή μελέτη βοηθήστε την επιστήμη και συμπληρώστε το!

-Κουράδα «κομάντο»: Ξέρεις ότι υπάρχει. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας αλλά όχι και στην λεκάνη.
-Κουράδα «φάντασμα»: Γλιστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν την νιώθεις. Κανένα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στην λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.
-Κουράδα «βδέλλα»: Μοιάζει πολύ με την ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου δώδεκα φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχο για να μην λερωθείς. Αυτό το είδος αφήνει λεκέδες στην λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.
-Κουράδα «σήριαλ»: Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά… έχεις κι άλλο!
-Κουράδα «εγκεφαλικό»: Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις Πρίσλει. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο.
-Κουράδα «δίαιτα»: Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις πέντε κιλά.
-Κουράδα «επείγον περιστατικό» ή αλλιώς γνωστή σαν «αβγό»: Σε δέκα δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στην λεκάνη, γιατί βγαίνει αμέσως. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά-καλά κατεβάσεις το παντελόνι. Έτσι νιώθεις σαν να γεννάς αβγό.
-Κουράδα «έκπληξη»: Είναι η προηγούμενη κουράδα που έρχεται όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.
-Κουράδα «Κινγκ Κονγκ»: Είναι τόσο μεγάλη ώστε δεν πρόκειται να πέσει αν δεν την κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως εμφανίζεται όταν είσαι σε σπίτι άλλου.
-Κουράδα «τσουνάμι»: Αυτή χτυπάει το νερό πλαγίως, κάνει ένα μεγάλο ΠΛΑΤΣ και σου πιτσιλάει με νερό τα κωλομέρια!
-Κουράδα «λόγια του αέρα»: Κάθεσαι και κλάνεις επί ώρες, αλλά σκατό γιοκ!
-Κουράδα «τσιμέντο»: Είναι πεντάσκληρη και εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν την βγάλεις!
-Κουράδα «χέλι»: Είναι μαλακιά, λεπτή και ξεπερνάει σε μήκος το μισό μέτρο.
-Κουράδα «φελλός»: ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ!  Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, επιμένει να επιπλέει στην λεκάνη. Σου συμβαίνει όταν πας κάπου επίσκεψη.
-Κουράδα «ψησταριά»: Τότε αποφασίζεις ότι δεν θα ξαναφάς καυτερές πιπεριές.
-Κουράδα «άουσβιτς»: Είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Συμβαίνει όταν κάποιος περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος εμφανίζεται κυρίως όταν είστε σε ξένο σπίτι.
-Κουράδα «τρομαγμένη χελώνα»: Απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!
-Κουράδα «bungee jumping»: κρέμεται ολόκληρη πέρα δώθε μέχρι να φτάσει στο νερό.
-Κουράδα «σακάτης»: Σε καθιστά ανάπηρο, αφού μετά από μιας ώρας χέσιμο μουδιάζεις από την μέση και κάτω.
-Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα»: πηχτή σαν πίσα τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.
-Κουράδα «παλίρροια»: Είναι τεραστίων διαστάσεων, βουλώνει την δίοδο και όταν τραβάς το καζανάκι το νερό να ανεβαίνει μέχρι να γεμίσει όλη η λεκάνη.
-Κουράδα «χειροβομβίδα»: Είναι μαλακιά και ανακατεμένη με μεθάνιο. Έτσι, βγαίνει με εκρήξεις σε χιλιάδες κομμάτια που γεμίζουν όλη την λεκάνη.
-Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!»: είναι μαλακιά, τεράστια και κολλάει παντού. Και όταν πας να σκουπιστείς ανακαλύπτεις ότι δεν υπάρχει αρκετό χαρτί οπότε φωνάζεις «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».
-Κουράδα «αγγούρι»: Σε κάνει να νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Το μπέρδεμα

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο όπου πέρασαν και τον μήνα το μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει ότι υπάρχει υπολογιστής με σύνδεση στο διαδίκτυο. Αποφασίζει τότε να στείλει μήνυμα στην γυναίκα του. Αλλά κατά λάθος πατάει ένα λάθος γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τί έκανε. Στο Χιούστον μία χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και κοιτάει τα μηνύματα από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει την μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη το υπολογιστή. Έγραφε:

Προς: την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα: Έφτασα
Ξέρω ότι εκπλήσσεσαι πού παίρνεις μήνυμα από εμένα. Έχουν υπολογιστές πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις μήνυμα όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και έπιασα δωμάτιο. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.

ΥΓ: ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ!

Θα περίμεναν πολύ

Ένα ζευγάρι πολύ αγαπημένο σκοτώνεται σε δυστύχημα με το αυτοκίνητο πριν προλάβει να παντρευτεί και πηγαίνει στον Παράδεισο. Εκεί ζητάει από τον άγιο Πέτρο να τους παντρέψει και εκείνος τους λέει ότι θα τους ειδοποιήσει.
Αφού πέρασαν είκοσι εκατομμύρια χρόνια τους έρχεται η ειδοποίηση ότι την Κυριακή θα τελεστούν οι γάμοι στην εκκλησία της κεντρικής πλατείας του Παραδείσου, όπου φυσικά θα χοροστατούσε ο Ησαΐας.
Η τελετή ήταν λαμπρή, αλλά μετά από μερικά χρόνια οι νεόνυμφοι ανακαλύπτουν ότι έκαναν λάθος και ότι θα ήταν καλύτερα να χωρίσουν. Απευθύνονται λοιπόν πάλι στον άγιο Πέτρο και εκείνος συγχυσμένος τους λέει:
-Είσαστε με τα καλά σας; Χρειάστηκαν είκοσι εκατομμύρια χρόνια για να βρούμε παπά στον Παράδεισο. Φαντάζεστε πόσο θα περιμένετε για να βρούμε δικηγόρο;

Έλληνες και πολιτική

Είναι γνωστό ότι οι Έλληνες είμαστε κατ’ εξοχήν πολιτικά ζώα. Έχουμε εφεύρει την δημοκρατία και πολλές διαδικασίες σχετικές με την διακυβέρνηση.
Δεν είναι παράξενο ότι εφηύραμε και την σάτιρα, η οποία σχετίζεται άμεσα με την δημοκρατία αλλά και την πολιτική. Οι αρχαίοι κωμωδιογράφοι έχουν δείξει τον δρόμο σατιρίζοντας τις προσωπικότητες της εποχής τους και κάνοντας τον σχετικό έλεγχο στα δημόσια πρόσωπα.
Η συνέχειά τους βρίσκεται στις σημερινές επιθεωρήσεις, οι οποίες κάνουν ακριβώς το ίδιο για τους σύγχρονους πολιτικούς. Μόνο που το Σύστημα έχει καταφέρει να τις “πεθάνει”. Οι επιθεωρήσεις σήμερα έχουν πρακτικά σταματήσει και οι ηθοποιοί ενδιαφέρονται για περίεργα έργα,  με περίεργη κουλτούρα γραμμένα από ανθρώπους που δεν έχουν καμία σχέση με την εποχή μας και με τους Έλληνες. Σκοπός αυτού είναι το να μετατραπούμε από “πολιτικά ζώα” σε σκέτα “ζώα”. Και μπορώ να πω ότι αυτό έχει κατορθωθεί σχεδόν πλήρως.
Τελικά προσωπικά προτιμώ την σάτιρα από την πολιτική, γιατί η πολιτική έχει ξεπέσει πάρα πολύ. Κατάντησε να θεωρείς δεδομένο ότι ο οποιοσδήποτε πολιτικός είναι ένας απατεώνας ο οποίος θέλει να κάτσει στην καρέκλα για να τα κονομήσει. Με το χάλι που έχουν τα σημερινά κώματα [η σωστή γραφή του κόμματα πλέον] και την έξαψη των παθών που χρησιμοποιούν για να τραβήξουν πρόβατα-ψηφοφόρους, απορώ γιατί δεν μας έχουν βάλει ακόμα σε έναν καινούριο εμφύλιο. Όχι ότι ο Συριζα δεν το έχει σχεδόν καταφέρει αυτό…
Διαβάστε λοιπόν τι λέει ένας υποψήφιος πολιτικός στον ψηφοφόρο για να του πάρει την ψήφο. Μετά διαβάστε τα ίδια αλλά από κάτω προς τα πάνω.

Πατρική συμβουλή

-Γιε μου, τώρα που μεγάλωσες ήρθε η ώρα να σου δώσω μία συμβουλή που μου είχε δώσει και εμένα ο πατέρας μου: Ποτέ μα ποτέ δεν θα τρέχεις πίσω από ένα λεωφορείο ή μία γυναίκα.
-Γιατί μπαμπά;
-Γιατί μετά από λίγο θα περάσει το επόμενο!

Συγκλονιστική αποκάλυψη για τα πολιτικά πάθη

Άλλη μία συγκλονιστική, ανατριχιαστική, εκθαμβωτική, μαγευτική, συνταρακτική, αδιάσειστη, αποκαλυπτική αποκάλυψη του μαχητικού καναλιού «Μιχάλης TV».

Είτε θέλετε είτε δεν θέλετε,  καλώς ή κακώς,  στον εικοστό πρώτο αιώνα υπάρχουν ακόμη ΚΟΜΜΑΤΟΣΚΥΛΑ! Στο βίντεο που θα παρακολουθήσετε υπάρχουν συγκλονιστικές αποδείξεις για τα πολιτικά πάθη πού σαρώνουν την Ελλάδα και μας έχουν δημιουργήσει μέχρι σήμερα άπειρα δεινά και καταστροφές. Εγκάθετος πολιτικού κόμματος [κομματόσκυλο όπως λέγεται συνήθως] επιτίθεται με μανία και σκίζει αφίσες αντίπαλης παράταξης σε σχολή. Σύσσωμος ο πολιτικός κόσμος και οι φοιτητικές οργανώσεις καταδίκασαν αυτήν την ενέργεια,  η οποία δεν συνάδει στα χρηστά πολιτικά μας ήθη πού προσπαθούμε να διατηρήσουμε.

 

Ξανθιές…

Κάποτε υπήρχε η μόδα των ανεκδότων για ξανθιές. Έχει περάσει όπως όλες οι μόδες, αλλά ας ξαναθυμηθούμε μερικά:

Μια ξανθιά περπατούσε στον δρόμο πατάει μια μπανανόφλουδα και πέφτει κάτω! Την επόμενη μέρα βλέπει πάλι μια μπανανόφλουδα και λέει:
-Ωχ! Πάλι θα πέσω σήμερα!

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της βιβλιοθήκης και λέει :
-Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
-Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!

Η μάνα της ξανθιάς:
-Έλα μέσα γιατί βρέχει.
-Σιγά και έξω βρέχει!

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Έχετε κρέμα για αποτρίχωση;
-Για ποια περιοχή;
-Για το Χαλάνδρι.

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει:
– Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα – Θεσσαλονίκη;
– Μισό λεπτό, λέει η τηλεφωνήτρια
-Α! Ευχαριστώ! (και κλείνει το τηλέφωνο)…

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:
-Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν, συνεχίζουν, το κλαδί σπάει, πέφτουν κάτω, και τις πηγαίνουν στο νοσοκομείο. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περνάει στον διάδρομο. Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
-Κοίτα, κοίτα… το μέντιουμ!

Πώς λέγεται μια ξανθιά στο πανεπιστήμιο;
-Επισκέπτρια.

Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό.
-Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
-Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό, λέει ο πρώτος.
-Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό, λέει ο δεύτερος.
-Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά, λέει ο τρίτος.
-Ε και λοιπόν; απορούν οι άλλοι.
-Της πούλησα και εκατό κιλά σπόρους για τον κούκο!

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το γάλα μέσα στο σούπερ μάρκετ;
– Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: «ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ».

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
– Δεν σου είπα, έκανα τεστ Παπ.
Και η άλλη:
-Σοβαρά; Και ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;

Συζητούνε δυο ξανθιές:
-Να σου πω ρε Σούλα… Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιραν ή το Ιρακ;

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ στο πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει, βρίσκει έναν αστυφύλακα και τον ρωτάει:
-Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;
-Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
-Καλή ιδέα, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
-Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
-Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!

Επιμονή

Η μαμά βάζει τον μικρό στο κρεβάτι για να κοιμηθεί. Μετά από λίγη ώρα ο μικρός φωνάζει:
-Μαμά θα μου φέρεις μία καραμέλα;
-Όχι, λέει η μάνα του, κοιμήσου.
Περνάει κανένα τέταρτο και ακούγεται και πάλι ο μικρός:
-Μαμά θα μου φέρεις μία καραμέλα;
-Όχι, λέει πάλι η μάνα του, κοιμήσου. Διαφορετικά θα έρθω μέσα και θα σε δείρω.
Περνάει πάλι κανένα τέταρτο και ακούγεται και πάλι ο μικρός:
-Μαμά, όταν θα έρθεις να με δείρεις, θα μου φέρεις μία καραμέλα;

Ανδρική πραγματικότητα

Ένα κρουαζιερόπλοιο βουλιάζει. Σε δύο μικρά νησάκια, το ένα δίπλα στο άλλο, βγαίνουν τέσσερις άνδρες στο ένα και τέσσερις γυναίκες στο άλλο. Όταν ξημέρωσε οι άνδρες βλέπουν τις γυναίκες απέναντι. Τότε λέει ο εικοσάρης:
-Να κολυμπήσουμε να πάμε στα κορίτσια!
Ο τριαντάρης απαντά:
-Ναι αλλά περίμενε να έρθει μεσημέρι για να ζεστάνει ο καιρός.
Ο σαραντάρης προτείνει:
-Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία.
Και ο εξηντάρης:
-Για ποιόν λόγο; Βλέπουμε και από εδώ!

Οι ηλικίες της γυναίκας

Ένα πολύ παλιό “ανδρικό” αστείο για τις ηλικιακές εποχές μίας γυναίκας, το οποίο κατά την γνώμη μου μάλλον γυναίκα το έγραψε!

Στα 20 είναι σαν την Αφρική: άγρια και ανεξερεύνητη
Στα 30 είναι σαν την Ασία: ενδιαφέρουσα
Στα 40 είναι σαν την Αμερική: γεμάτη ευκαιρίες
Στα 50 είναι σαν την Ευρώπη: τεχνολογικά ανεπτυγμένη
Στα 60 είναι σαν την Ανταρκτική: όλοι ξέρουν που είναι αλλά κανείς δεν θέλει να πάει εκεί

Περί ανδρών

Η «μάχη» των δύο φύλων είναι προαιώνια. Ξεκίνησε από τότε που η Φύση εφηύρε την αναπαραγωγή μέσω της γενετικής επαφής. Φυσικά η «μάχη» αυτή δεν είναι αληθινή, αλλά όμως παράγει πολλά αστεία. Να μία σειρά από τα πολλά που υπάρχουν και αποτελούν οδηγίες προς τις γυναίκες:

-Αν είσαι ερωτευμένη µε το χαμόγελό του µην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο…
-Το πρόβλημα µε τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται µε το τίποτα και μετά το παντρεύονται.
-Ποιος είναι ο καλός σύζυγος; Αυτός που έχει κλειστό το στόμα και ανοιχτό το πορτοφόλι.
-Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας θα πει κάτι έξυπνο; Αρχίζει µε την φράση: «Η γυναίκα µου μου είπε…»
-Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή; 15 χρόνια και 25 κιλά.
-Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι. Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.
-Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της. Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει µία ανάγκη του.
-Πώς θα πνίξεις έναν άντρα; Βάζεις ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.
-Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας; Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ;
-Γιατί οι άντρες σφυρίζουν στην τουαλέτα; Τους βοηθάει να θυμούνται ποιο κεφάλι να σκουπίσουν.
-Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων μέχρι να αποκτήσουν κόρη.
-Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθές; Τους αρέσει η κουλτουριάρικη παρέα.
-Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα; Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.
-Γιατί οι άντρες ερωτεύονται κεραυνοβόλα; Γιατί κερδίζουν πολύτιμο χρόνο.
-Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων; Γιατί είναι γουρούνια.
-Πως θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες; Γεμάτος μελαχρινές χοντρές ευτυχισμένες γυναίκες.
-Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες; Κανένα. Είναι όλα αλήθειες!

Ποιο ήταν το πρόβλημα

Πάει ένας παντρεμένος στον γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ μου δεν είμαι καθόλου καλά.
Γύρισα νωρίτερα στο σπίτι και έπιασα τη γυναίκα μου με έναν ναύτη. Μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι, έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. «Μισό λεπτό, μου λέει ο ναύτης, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε». Μου εξήγησε πως είχε έναν χρόνο να πάει με γυναίκα, ότι δεν ήξερε πως ήταν παντρεμένη, μου ζήτησε και συγνώμη και τελικά δεν τον σκότωσα.
Μετά από δύο μέρες γυρνάω πάλι σπίτι νωρίτερα και την βρίσκω με τον διαχειριστή της πολυκατοικίας. Άρχισα να τρέμω από τα νεύρα μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. «Μισό λεπτό» μου λέει ο διαχειριστής «πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε», πήγαμε τα είπαμε, έχει και μικρά παιδιά και τελικά δεν τον σκότωσα.
Έπειτα την βρίσκω με τον ταχυδρόμο. Έβρασα από τον θυμό μου… έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. «Μισό λεπτό» μου λέει ο ταχυδρόμος «πάμε να πιούμε ένα καφέ να τα πούμε». Πήγαμε, τα είπαμε, είχε πεθάνει και η γυναίκα του πρόσφατα και τελικά δεν τον σκότωσα.
-Τα ακούω όλα αυτά και είναι πολύ σπουδαίο που συγκρατείτε τα νεύρα σας, λέει ο γιατρός, αλλά αναρωτιέμαι ποιο είναι το πρόβλημα; Εγώ πού μπορώ να σας βοηθήσω;
Και ο ασθενής:
-Ξέρεις γιατρέ, όλοι αυτοί οι καφέδες μου έχουν τσακίσει το στομάχι…

Εκμάθηση υπολογιστών

Το ανέκδοτο αυτό προέρχεται από την δεκαετία του 1990. Τότε κυκλοφορούσαν οι δισκέτες από μαγνητικό υλικό όπου μπορούσε κάποιος να αποθηκεύει τα αρχεία του. Ήταν ευαίσθητες, χάλαγαν εύκολα και τα δεδομένα τους καταστρέφονταν εάν πλησίαζαν σε κάποιο μαγνητικό πεδίο, από μαγνήτες ή  και καλώδια ακόμα. Εγώ προσωπικά, έγραφα τα πάντα σε δύο δισκέτες για σιγουριά.

Ο μπαμπάς επιστρέφει από την κουζίνα με ένα φλιτζάνι καφέ Μπαίνει στο γραφείο του όπου έχει τον υπολογιστή και όλα τα σχετικά με την δουλειά του. Ο μικρός του γιος κάθεται στο γραφείο και παίζει. Ο μικρός -μόλις τον βλέπει- τον ρωτάει:
-Μπαμπά οι δισκέτες δεν είναι φτιαγμένες με μαγνητικό υλικό;
-Ναι, απαντάει αυτός.
-Και τότε γιατί δεν τις σηκώνει ο μαγνήτης;

Η πείρα της ζωής

Το διάσημο και διεθνώς αναγνωρισμένο «MihalisPress&Co», αποκλειστικό δημιούργημα της ευφυΐας μου, στην σειρά αναρτήσεων με τίτλο «Παγκόσμια σοφία», σας δίνει σήμερα την ευκαιρία να εκμεταλλευτείτε την πείρα των άλλων πριν αποκτήσετε την δική σας. Αφήστε που όπως λέει και η παροιμία «δύο ανεγκέφαλοι σκέφτονται περισσότερο από έναν»! Ακόμα περισσότερο αν είναι πολλοί…

ΕΙΔΙΚΑ ΓΙΑ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ
Ο άντρας έχει δύο κίνητρα που δεν μπορεί να ξεχωρίσει ποιο είναι ποιό. Είναι η πείνα και οι τρελίτσες. Έτσι, αν δείτε να γυαλίζει το μάτι του, δώστε του γρήγορα ένα σάντουιτς.

ΕΙΔΙΚΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ
Αν θέλετε να περάσετε καλά στον γάμο σας θα πρέπει να μάθετε μία φράση: «Έχεις δίκιο αγάπη μου». Αλλά προσοχή. Θα πρέπει να την λέτε σαν να την εννοείτε!

ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ
1] Ο θάνατος είναι ο υπ΄ αριθμόν ένα δολοφόνος στον κόσμο.
2] Η ζωή είναι μία σεξουαλικώς μεταδιδόμενη ασθένεια.
3] Η καλή υγεία είναι απλώς ο βραδύτερος δυνατός ρυθμός με τον οποίο κάποιος μπορεί να πεθάνει.
4] Οι λοξοί με την υγιεινή διατροφή θα αισθανθούν ηλίθιοι κάποια ημέρα, ξαπλωμένοι στο νοσοκομείο και πεθαίνοντας υγιείς…
5] Δώστε σε κάποιον ένα ψάρι. Θα τον χορτάσετε για μια μέρα και την επόμενη θα σας ενοχλήσει για να σας ζητήσει και άλλο.
Δώστε του έναν υπολογιστή, διδάξτε τον πώς να χρησιμοποιήσει το διαδίκτυο και δεν θα σας ξαναενοχλήσει ποτέ. Εκτός βέβαια και αν κάμετε το λάθος και του δώσετε την διεύθυνση του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου σας.
6] Όλοι μας πρέπει να πάρουμε ένα μάθημα από τις καιρικές συνθήκες. Δεν δίνουν απολύτως καμία σημασία στην κριτική των ανθρώπων.
7] Παλαιότερα οι άνθρωποι έπαιρναν LSD για να βλέπουν τον κόσμο περίεργο. Σήμερα ο κόσμος είναι περίεργος και οι άνθρωποι παίρνουν Prozac για να τον βλέπουν κανονικό.
8] Η ζωή είναι σαν το πιπέρι στο φαγητό. Αυτό που κάνετε εδώ σήμερα, θα είναι ένα καυτό ζήτημα κάπου αλλού αύριο…

Η Δημιουργία και οι γέροι

Οι περισσότεροι ηλικιωμένοι δεν ασκούνται αρκετά.
Με τη σοφία του, ο Θεός διέταξε ότι οι ηλικιωμένοι πρέπει να ξεχνάνε. Έτσι θα έπρεπε να ψάξουν για τα γυαλιά τους, τα κλειδιά και άλλα πράγματα οπότε θα περπατάνε περισσότερο. Και ο Θεός είδε ότι ήταν καλό.
Τότε ο Θεός είδε ότι υπάρχει άλλη ανάγκη. Με τη σοφία του έκανε τους ηλικιωμένους να χάνουν το συντονισμό τους, έτσι ώστε να τους πέφτουν τα πράγματα από τα χέρια με αποτέλεσμα να σκύβουν και να τεντώνονται. Και ο Θεός είδε ότι ήταν καλό.
Τότε ο Θεός αναθεώρησε τη λειτουργία της ουροδόχου κύστεως και αποφάσισε ότι οι γέροι θα έχουν επιπλέον κλήσεις από την φύση, πράγμα που απαιτεί περισσότερες διαδρομές στο μπάνιο, με αποτέλεσμα ακόμα περισσότερη άσκηση. Και ο Θεός είδε ότι ήταν καλό.
Έτσι, αν δείτε καθώς γερνάτε, ότι παιδεύεστε περισσότερο, θυμηθείτε τη θέληση του Θεού. Όλα είναι προς το συμφέρον σας, παρόλο που μουρμουρίζετε μέσα από τα δόντια σας.

Η Δημιουργία…

Ένα παλιό ανέκδοτο-σιδηρόδρομος με απροσδόκητη κατάληξη:

Ο Θεός γέμισε την γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο Σατανάς όμως δημιούργησε τα παγωτατζίδικα. Και ρώτησε:
-Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;
-Και ο άνδρας απήντησε:
-Ευχαρίστως!
Και η γυναίκα πρόσθεσε:
-Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε το άσπρο αλεύρι και την άσπρη ζάχαρη. Τα συνδύασε και η γυναίκα άλλαξε νούμερο ρούχβν και πήγε από το 38 στο 46.
Και τότε είπε ο Κύριος:
-Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ ως συνοδευτικό.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε:
-Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια καμεμπέρ, αστακομακαρονάδα με βούτυρο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε την τηλεόραση, τις βιντεοταινίες και τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες έτρωγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Τότε ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο Σατανάς αφαίρεσε την φλούδα, την έκοψε σε κομματάκια τα τηγάνισε και την σέρβιρε με μπόλικο αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη.
Ο Θεός όμως δημιούργησε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν με λιγότερες θερμίδες.
Και ο Σατανάς δημιούργησε τα Γκούντις και το τσιζ-μπέργκερ. Και ρώτησε τον άνθρωπο:
-Θέλεις και τηγανητές πατάτες;
Και αυτός είπε:
-Βεßαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!
Και απάντησε ο σατανάς:
-Έτσι μπράβο!
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Τότε ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και ο Σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ!!!

Ο Τοτός ήταν πιο διαβασμένος από τον διευθυντή

Η δασκάλα στην τρίτη του δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που γκρίνιαζε γιατί ήθελε να πάει σε μεγαλύτερη τάξη. Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον και τον πήγε στον διευθυντή για να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά να τον βάλουν σε μεγαλύτερη τάξη.
-Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
-9, απαντά ο Τοτός .
-3Χ13;
-39
Μετά ήρθε η σειρά τις δασκάλας για ερωτήσεις.
-Τί είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα ενώ εγώ δύο;
-Τα πόδια.
-Τί έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
-Τσέπες.
-Τί είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
-Η καρύδα.
-Τί μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
-Η τσίχλα.
-Τί κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;
-Χειραψία.
-Και τώρα μερικά αινίγματα, λέει η δασκάλα. Αρχίζω:
-Πιάνεις το παλούκι σου. Με πιέζεις, με καρφώνεις και εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, και εγώ βρέχομαι. Τί είμαι;
-Η σκηνή.
-Βάζεις το δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τί είμαι;
-Η βέρα.
-Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με κουνάς πέρα δώθε, ανακουφίζομαι. Τί είμαι;
-Η μύτη.
-Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. Τί είμαι;
-Το βέλος.
-Αρχίζω από «Μ», τελειώνω σε «ι» και όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τί είμαι;
-Το μέλι.
Ο διευθυντής τότε λέει κατακόκκινος:
-Στείλε τον στο πανεπιστήμιο. Εγώ απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…

Η θεραπεία

Πάει κάποιος στον γιατρό γιατί δεν μπορεί να πει άλλο φωνήεν εκτός του άλφα.
-Καλαμάρα σας, λέει στον γιατρό. Άρθα να μα βααθάσατα γατά δαν μπαρά να πα τα φανάαντα.
-Αρχίζουμε αμέσως, λέει ο γιατρός. Πέστε την λέξη «ένα».
-«Άνα».
-Είπαμε κύριε «ένα». Προσπαθήστε λίγο.
-«Άνα», λέει πάλι αυτός.
Τότε ο γιατρός βγάζει ένα μαχαίρι, του το βάζει στον λαιμό και ουρλιάζει:
-Πες βρε κερατά «ένα» γιατί σε καθάρισα.
-«Ένα», λέει αυτός τρομοκρατημένος.
-Είδατε κύριε; με λίγη προσπάθεια όλα γίνονται. Πέστε μου τώρα την λέξη «κίτρινο».
-«Κάτρανα».
Η ιστορία επαναλαμβάνεται με τις λέξεις κίτρινο και φρούτο.
-Ωραίααα, λέει ο γιατρός. Τώρα θα μου πείτε την φράση «ένα κίτρινο φρούτο».
-«Ανα κάτρανα φράτα».
Πάλι ο γιατρός του βάζει το μαχαίρι στο λαιμό ουρλιάζοντας:
-Πές παλιοκερατά «ένα κίτρινο φρούτο».
Και ο ασθενής καταϊδρωμένος:
-Μμμμμμ…μπανάνα.

Τι ώρα είναι;

Μόλις είδα στο διαδίκτυο βίντεο με έναν ελέφαντα που καθόταν επάνω σε ένα αυτοκίνητο. Θυμήθηκα ένα από τα ανέκδοτα της εποχής μου [Πρώιμος Ιουρασική Περίοδος περίπου] που είχαν σχέση με ελέφαντες:

Ερώτηση: Τί ώρα είναι όταν ένας ελέφαντας κάτσει επάνω στο αυτοκίνητό σου;
Απάντηση: Ώρα να αλλάξεις αυτοκίνητο!

Μόνος του

Ο πελάτης:
-Θα ήθελα να μου δώσετε χαρτιά υγείας.
-Βεβαίως κύριε. Τί χρώμα τα προτιμάτε; Έχουμε πολύχρωμα, κίτρινα, πράσινα, με λουλουδάκια…
-Δώσε μου άσπρα. Θα τα χρωματίσω μόνος μου!