Ἀρχεῖα κατηγορίας: Ανέκδοτα

Ο Γιορίκας εμπρηστής

Το ανέκδοτο είναι πανάρχαιο. Κυκλοφορεί από την εποχή που εμφανίστηκαν τα πρώτα πυροσβεστικά αεροπλάνα στην Ελλάδα.

Δεν το είχε συνηθίσει

Δύο πειρατές συζητούν στο μπαρ για τις πολεμικές τους εμπειρίες.
-Και που έχασες το πόδι σου;
-Καρχαρίας.
-Δηλαδή;
-Στην ναυμαχία δεν είχα συνηθίσει ακόμη το καράβι γιατί ήμουν καινούριος, γλίστρησα, έπεσα στην θάλασσα και ένας καρχαρίας μου το έφαγε και έβαλα ξύλινο.
-Και που έχασες το χέρι σου;
-Κροκόδειλος.
-Δηλαδή;
-Σε μία επίθεση για πλιάτσικο, δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι, έπεσα στον βάλτο, ένας κροκόδειλος μου το έφαγε και έβαλα γάντζο.
-Και που έχασες το μάτι σου;
-Τσίμπλα.
-Δηλαδή;
-Δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο!

Γυαλιά νέας τεχνολογίας

Ένα αρκετά παλαιό ανέκδοτο, από την εποχή που είχε αρχίσει να εισβάλλει η τεχνολογία στην ζωή μας.
Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε σε ένα μεγάλο κατάστημα. Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε. Ανάμεσα σε αυτά που δοκίμαζε ζητάει από την πωλήτρια να του δείξει ένα ζευγάρι το οποίο βρισκόταν στην άκρη της βιτρίνας.
– Αυτό, του λέει η πωλήτρια, είναι πανάκριβο. Είναι νέας τεχνολογίας από την Ιαπωνία.
– Δεν πειράζει, λέει ο Κωστίκας, θα το δοκιμάσω.
Πράγματι το φοράει και «τρελαίνεται» επειδή βλέπει απέναντί του την πωλήτρια γυμνή! Βγάζει τα γυαλιά βλέπει την πωλήτρια με ρούχα, τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!
– Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.
– Αυτά κύριε, κάνουν 50.000 ευρώ, λέει η πωλήτρια.
– Εντάξει, λέει ο Κωστίκας, πληρώνει παίρνει τα γυαλιά, τα φοράει και φεύγει. Κάθεται για καφέ σε κάποια κεντρική καφετέρια, όπου φυσικά περνάει ευχάριστα. Έβαζε και έβγαζε τα γυαλιά απολαμβάνοντας το θέαμα. Τηλεφωνεί στην Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του έτυχε και θα γυρίσει στο σπίτι το βράδυ. Όμως, αφού πέρασε λίγη ώρα ο Κωστίκας, ξαναμμένος από το θέαμα, αποφάσισε να γυρίσει στο σπίτι. Μπαίνοντας βλέπει στον καναπέ την Σουμέλα και τον Γιορίκα γυμνούς! Βγάζει τα γυαλιά τους βλέπει και πάλι γυμνούς και γεμάτος απογοήτευση λέει:
– Και το σκέφτηκα, ρε γαμώτο. Βάλε-βγάλε θα τα χαλάσω ο ηλίθιος!

Ο άθεος γαμπρός

Η μητέρα βλέπει την κόρη της να επιστρέφει από το ραντεβού προβληματισμένη:

– Τί έχεις; Χωρίσατε;

– Όχι, αντιθέτως! Μου ζήτησε να τον παντρευτώ!

– Και γιατί είσαι έτσι;

– Γιατί μου είπε ότι είναι άθεος και δεν πιστεύει ότι υπάρχει Κόλαση!

– Παντρέψου τον. Θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει…

Σημεία των καιρών

Ο τύπος πάει για επίσκεψη στο σπίτι των γονιών του μαζί με έναν φίλο του. Μετά από τις τυπικές χαιρετούρες λέει:
– Σας έχω νέα: Παντρεύομαι τον Ιούλιο.
– Μπράβο. Άντε με το καλό! Το παλικάρι δίπλα σου είναι ο κουμπάρος;
– Όχι… Ο Ιούλιος είναι…

Παράγγειλε πολύ πετρέλαιο

Ο προμηθευτής πετρελαίου παίρνει τον διαχειριστή μιας πολυκατοικίας, που βρίσκεται απέναντι από την εκκλησία, για να του φέρει πετρέλαιο. Ο διαχειριστής όμως έλειπε και το τηλέφωνο το σηκώνει ο παπαγάλος του.
-Να φέρω πετρέλαιο; ρωτάει ο προμηθευτής.
-Ναι, απαντάει ο παπαγάλος.
-Τρεις τόνοι είναι καλά; ξαναρωτάει ο προμηθευτής.
-Ναι, απαντάει πάλι ο παπαγάλος.
Το πετρέλαιο έρχεται, ο διαχειριστής αναγκάζεται να πληρώσει ένα κάρο λεφτά και τσαντισμένος πιάνει τον παπαγάλο, του καρφώνει τα φτερά στο παντζούρι και του λέει:
-Εκεί θα μείνεις κερατά, κρεμασμένος όλη την εβδομάδα στο κρύο για να μάθεις.
Κρεμασμένος ο παπαγάλος, παρατηρεί γύρω και βλέπει από την ανοιχτή πόρτα της εκκλησίας τον Εσταυρωμένο.
-Είσαι πολύ καιρό εκεί; τον ρωτάει.
-Δύο χιλιάδες χρόνια, απαντάει ο Χριστός.
Και ο παπαγάλος έκπληκτος:
-Αμάν ρε φίλε. Πόσο πετρέλαιο παρήγγειλες;

Ο καταδρομέας

Σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου και αφού έχουν κάνει ότι έχουν κάνει γυρνάει η κοπέλα και λέει στον άντρα:
-Εσύ πρέπει να είσαι καταδρομέας.
-Γιατί; την ρωτάει όλο απορία αυτός..

-Να… μπήκες, βγήκες και δεν σε πήρε χαμπάρι κανείς!

Έπρεπε να σταματήσει!

Ο αστυνομικός, έχοντας βραδινή βάρδια, έτυχε να βρεθεί κοντά στο σπίτι του. Αποφασίζει να πάει στο σπίτι και βρίσκει την γυναίκα του με τον καλύτερο του φίλο στο κρεβάτι. Χωρίς δεύτερη κουβέντα βγάζει το περίστροφο και τον σκοτώνει επί τόπου. Τότε εκείνη του λέει:
-Λοιπόν αν συνεχίσεις έτσι στο τέλος θα μείνεις χωρίς φίλους!

Μονοφωνηεντικά τραγούδια και κορωνοϊός

Αφού καθόσαστε που καθόσαστε μέσα με το ζόρι, υπάρχει ένας τρόπος να περνάτε ευχάριστα την ώρα με την οικογένεια χωρίς να τσακώνεστε.

Ο δεκαενέας

Εθνική πολεμική γιορτή σήμερα και ταιριάζει ένα ανέκδοτο από τον στρατό.

Το ραντεβού

Λέει ο Γιαννάκης στην Αννούλα:

-Έλα το βράδυ σπίτι μου, δεν θα είναι κανείς.
Πάει η Αννούλα το βράδυ στο σπίτι και δεν ήταν κανείς!

Το ποτό της σοφίας

Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.

Ο δουλευταράς

Μου αρέσει να πηγαίνω στην δουλειά, αλλά αυτή η οχτάωρη αναμονή για να γυρίσω στο σπίτι ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ…

Γιατί δεν φορούσε γραβάτα

Κάποιος πλούσιος αποφάσισε να παίξει στο καζίνο. Παρκάρει την μερσεντές και πηγαίνει στην πόρτα. Όμως ο θυρωρός δεν τον αφήνει να μπει επειδή δεν φοράει γραβάτα.
-Μα τί λες, διαμαρτύρεται αυτός. Το κοστούμι είναι πιέρ-γκαρντέν, η μερσεντές τελευταίο μοντέλο, το ρολόι μου είναι χρυσό ρόλεξ…
-Κύριε, τον κόβει αυστηρά ο θυρωρός, το καζίνο είναι σοβαρό. Δεν υπάρχει περίπτωση να μπείτε χωρίς γραβάτα.
Τότε μέσα από την τζαμαρία εμφανίζεται ένας τύπος που φόραγε μόνο ένα σώβρακο.
-Με δουλεύεις ρε φίλε; φωνάζει έξαλλος ο υποψήφιος παίκτης. Μου λες για γραβάτες και σοβαρότητες ενώ αυτός κυκλοφοράει με το σώβρακο;
Και ο θυρωρός απαντάει:
-Μα κύριε, αυτός δεν μπαίνει. Βγαίνει!

Κορωνοϊός και απιστίες

Ο κορωνοϊός δεν συνέβαλλε μόνο στην πτώση του εισοδήματος. Συνέβαλλε και στην άνοδο του κέρατου…

Ο λόγος που δεν παντρεύεται

Ρώτησαν κάποιον γιατί δεν παντρεύεται, παρόλο που έχει πολλές προτάσεις.
-Για ποιόν λόγο; απάντησε αυτός. Έχω έναν παπαγάλο που μιλάει συνέχεια και μία γάτα που ξεπορτίζει κάθε βράδυ…

Η κρίση ταυτότητος ενός καλόγερου

Οι καλόγεροι παλεύουν [ή έστω υποτίθεται ότι παλεύουν] με τα πάθη και τα ελαττώματά τους. Έτσι, δεν είναι παράξενο που κάποιος ξαφνικά βρέθηκε να έχει κρίση ταυτότητας!

Ένας καλόγερος κατεβαίνει στήν πόλη καί κουρασμένος ἀπό τίς δουλειές πού τοῦ εἶχαν ἀναθέσει κάθεται σέ ἕνα παγκάκι. Δίπλα του εἶναι μία γυναίκα. Γυρνάει σέ μία στιγμή ἐκείνη καί τόν ρωτάει:
-Τί εἶσαι ἐσύ;
-Κοίτα νά δεῖς, ἀπαντάει ὁ καλόγερος. Φοράω ράσα, εἶμαι σέ μοναστήρι, ἑπομένως εἶμαι καλόγερος. Ἐσύ τί εἶσαι;
-Κοίτα νά δεῖς, ἀπαντάει αὐτή, ὅλη μέρα σκέφτομαι γυναῖκες, μοῦ ἀρέσουν οἱ γυναῖκες, θέλω νά κάνω σέξ μέ γυναῖκες, ἑπομένως εἶμαι λεσβία.
Ὁ καλόγερος, σκεφτικός, συνεχίζει τίς δουλειές του καί κάποια στιγμή τόν ρωτάει κάποιος:
-Εἴσαστε καλόγερος;
-Αὐτό νόμιζα μέχρι τώρα, ἀπάντησε ἐκεῖνος. Ἀλλά τελικά νομίζω ὅτι εἶμαι λεσβία!

Ποντιακός τρόπος σκέψης

Τα ποντιακά ανέκδοτα είναι ένα είδος «ανεκδότων με ξανθιές»! είναι πολύ έξυπνα και χρησιμοποιούν απίθανους λογικούς συνδυασμούς.

Ο Πόντιος νεκροθάφτης λέει στον γιό του να πάει να δουλέψει στο γραφείο κηδειών. Έτσι θα μάθει την δουλειά και όταν πάρει σύνταξη να το αναλάβει αυτός. Εκείνος όμως αρνείται και του λέει:
-Εγώ θέλω να γίνω μπογιατζής. Το επάγγελμα του νεκροθάφτη δεν έχει μέλλον. Οι πελάτες δεν είναι καθόλου τακτικοί…

Γιατί έτρωγε κρέας

Συναντάει κάποιος τον φίλο του σε ένα εστιατόριο να τρώει μπριζολάκια και τον ρωτάει:
-Κρέας τρως; Δεν είσαι χορτοφάγος;
-Χορτοφάγος είμαι -απαντάει εκείνος- αλλά σήμερα νηστεύω!

Ο Καρτέσιος στον Παράδεισο

Ο Καρτέσιος πεθαίνει και πηγαίνει στον Παράδεισο.
Εκεί τον υποδέχεται ο άγιος Πέτρος. Μόλις τον βλέπει ο Καρτέσιος του λέει με επισημότητα το γνωστό ρητό του:
-Σκέφτομαι άρα υπάρχω…
Τότε ο άγιος Πέτρος τον κοιτάει και του απαντά:
-Δεν υπάρχεις αλλά μην το σκέφτεσαι!

Κουφό αίνιγμα

Το Μηδέν περπατάει στον δρόμο και συναντάει το Οκτώ. Μετά τους τυπικούς χαιρετισμούς περί υγείας τί του λέει;

-Ωραία ζώνη!

Ο προμηθευτής

Ένας γιατρός πεθαίνει και πάει στον Παράδεισο. Όταν έφτασε η σειρά του ο Άγιος Πέτρος του λέει:
-Τι θέλεις εσύ εδώ; Πρέπει να πας από την πίσω πόρτα. Δεν βλέπεις την πινακίδα που γράφει «είσοδος προμηθευτών»;

Ρατσισμός όχι αστεία

Στην πόρτα του Παραδείσου ο Άγιος Πέτρος ελέγχει όλους όσους περιμένουν στην ουρά για να μπουν. Ο επόμενος στην σειρά ήταν ένας ψηλόλιγνος συμπαθητικός μαύρος. Ο Άγιος Πέτρος τον ρωτάει:
-Ποιος είσαι και τί έκανες στην γη;
-Είναι ο Μπάρακ Οµπάµα και έγινα ο πρώτος μαύρος πρόεδρος των ΗΠΑ.
-Σοβαρά;;;!!! Μαύρος πρόεδρος στις ΗΠΑ;
-Ναι, σοβαρά μιλάω.
-Και πότε έγινες πρόεδρος;
-Πριν από είκοσι λεπτά…

Εργατικός δικηγόρος

Ένας δικηγόρος πέθανε και έφτασε στις πύλες του Παραδείσου. Εκεί στάθηκε σε μία τεράστια ουρά με ανθρώπους που περίμεναν να τους κρίνει ο Άγιος Πέτρος. Προς έκπληξή του, ο Άγιος Πέτρος άφησε το γραφείο του στην πύλη, έτρεξε στο σημείο όπου ήταν ο δικηγόρος και τον χαιρέτησε θερμά. Στην συνέχεια, δύο από τους βοηθούς του σήκωσαν τον δικηγόρο στα χέρια, τον μετέφεραν προσεκτικά και τον έκατσαν σε μια άνετη καρέκλα δίπλα στο γραφείο του Αγίου Πέτρου. Ο δικηγόρος είπε:
-Δεν με πειράζει όλη αυτή η προσοχή, αλλά τί με κάνει τόσο ξεχωριστό;
Και ο Άγιος Πέτρος απάντησε:
-Πρόσθεσα τις ώρες εργασίας που έχεις χρεώσει στους πελάτες σου και σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου πρέπει να είσαι περίπου 250 ετών!

Γρήγορος οδηγός μάρκετινγκ για γυναίκες

Ζούμε στον αιώνα της ταχύτητος και του εμπορίου. Τα πάντα έχουν κανόνες, οι οποίοι αποσκοπούν στο να γίνει γρήγορα η δουλειά. Και ειδικά σήμερα που σε αριθμό οι «σκέτοι» άνδρες [κατά γενική ομολογία των γυναικών] λιγοστεύουν πολύ σε σχέση με τους «ευαίσθητους» άνδρες, το πάντα ενημερωμένο Μιχάλης Τι-Βι σας δίνει το «Γρήγορος οδηγός μάρκετινγκ για γυναίκες». Εν τω μεταξύ κάντε λάικ στην ανάρτηση, βάλτε χαρούμενες φατσούλες, στείλτε την σε κάποιον άλλον, εγγραφείτε για να μαθαίνετε πρώτοι εσείς τα τρομερά νέα, ανάψτε ένα κερί, κάντε κάτι τέλος πάντων για να ανεβούν τα έσοδα του μαχητικού καναλιού μου, που δεν κάνει άλλη δουλειά από το να σας ενημερώνει!

1] Direct Marketing
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και του λες: Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.
2] Διαφήμιση
Είσαι σε ένα πάρτι με την φίλη σου και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Η φίλη σου τον πλησιάζει, σε δείχνει και του λέει: Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι.
3] Telemarketing
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του. Την επομένη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες: Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.
4] Δημοσιές Σχέσεις
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Σηκώνεσαι, ισιώνεις το φόρεμά σου. Τον πλησιάζεις και τον κερνάς ένα ποτό. Τον ρωτάς «Μπορώ»; του ισιώνεις την γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και μετά του λες: Α, επίσης, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.
5] Αναγνώριση Προϊόντος
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Σε πλησιάζει και σου λέει: Έμαθα πώς είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.
6] Πώληση Προϊόντος
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου στο σπίτι του.
7] Τεχνική Υποστήριξη
Ο ωραίος άντρας [του έκτου παραδείγματος] δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
8] Spam [ενοχλητική αλληλογραφία]
Πας σε ένα πάρτι, και στην διαδρομή διαπιστώνεις πώς μέσα σε όλα τα σπίτια πού περνάς υπάρχουν ωραίοι άντρες. Σταματάς ακριβώς στο κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας: Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!

Ο λογαριασμός του Ιούδα

Υπάρχουν πολλά ανέκδοτα που «βλέπουν» παλαιότερα γεγονότα μέσα από τον σύγχρονο τρόπο ζωής. Η προδοσία του Ιούδα δεν θα μπορούσε να αποτελέσει εξαίρεση. Και με τις μαύρες μέρες που περνάει [ΚΑΙ ΠΑΛΙ] σήμερα ο κόσμος ένα έξυπνο ανέκδοτο κάνει καλό.

Ο Χριστός και οι 12 απόστολοι μαζεύτηκαν την Μεγάλη Παρασκευή για τον Μυστικό Δείπνο. Αφού έφαγαν, ήρθε η ώρα της πληρωμής. Ο εστιάτορας δίνει τον λογαριασμό στον Ματθαίο. Εκείνος του ρίχνει μία ματιά και τον δίνει στον Μάρκο υποκρινόμενος ότι θέλει να πάει στην τουαλέτα. Ο Μάρκος κάνει τα στραβά μάτια και τον δίνει στον Θωμά. Εκείνος λέει ότι έχει ξεχάσει το πορτοφόλι του. Τελικά ο λογαριασμός καταλήγει στον Ιούδα. Αυτός τον κοιτάζει και λέει:
-ΠΩ ΠΩ! Πού θα βρω τώρα 30 αργύρια;

Το ήθελε μεγαλύτερο

Όπως ξέρετε οι άνδρες είναι το ισχυρό φύλο. Αλλά περιέργως κουμάντο στο σπίτι και στα οικονομικά κάνουν οι γυναίκες. Ειδικά παλαιότερα, ο άνδρας όταν πληρωνόταν «ακούμπαγε» τον μισθό στην γυναίκα του που έκανε χρέη διαχειριστή. Το ανέκδοτο είναι από την εποχή της δραχμής.

Ο Γιωρίκας θέλει λεφτά για γλέντι-ρεφενέ με τους φίλους του. Ζητάει από την Σουμέλα αλλά αυτή λέει ότι δεν έχουν. Τότε ο Γιωρίκας βρίσκει μία χελώνα και της κόβει το κεφάλι. Το τυλίγει σε ένα μαντήλι και το πηγαίνει στην Σουμέλα. Της λέει ότι έκοψε το πουλί του κατά λάθος στον κήπο και της ζητάει 40.000 για να πάει να το κολλήσουν. Τότε η Σουμέλα του λέει:
-Θα σου δώσω 50.000 για να στο μεγαλώσουν κιόλας!

Αυτός ήταν πωλητής

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν «διαγωνιζόμενοι» για το ποιος είναι ο καλύτερος:
-Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό, λέει ο πρώτος.
-Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό, λέει ο δεύτερος.
-Ναι αλλά εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά, λέει ο τρίτος.
-Ε και λοιπόν; απορούν οι άλλοι.
-Της πούλησα και εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!

Τα λύτρα

Υπάρχουν ανέκδοτα τα οποία μπορείς να χρησιμοποιήσεις για να σατιρίσεις διάφορα πρόσωπα ανάλογα με την ιδιότητά τους. Έτσι υπάρχουν ανέκδοτα που «εφαρμόζονται» σε παπάδες, δικηγόρους, γιατρούς κλπ. Το παρακάτω είναι «ότι πρέπει» για τους πολιτικούς. Κυκλοφόρησε πριν πολλά-πολλά χρόνια. Αντικαταστήστε τον Μπους με τον πολιτικό της προτίμησής σας!

Ένας οδηγός εγκλωβίζεται σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα στην Νέα Υόρκη. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
– Τί συμβαίνει;
– Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Μπους και ζητούν 10 εκατομμύρια δολάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε οπό αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ότι μπορεί να δώσει ὁ καθένας.
– Και τί δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
– Γύρω στο ένα λίτρο!

Αγοραπωλησίες

Μια γυναίκα όσο ο άντρας της λείπει στην δουλειά φέρνει τον εραστή της σπίτι. Ο εννιάχρονος γιος της γυρνά πιο νωρίς τους βλέπει και κρύβεται στην ντουλάπα.
Εντελώς ξαφνικά όμως γυρνάει σπίτι και ο σύζυγος. Τότε η γυναίκα κρύβει γρήγορα τον εραστή της στην ντουλάπα χωρίς να ξέρει ότι είναι ήδη εκεί ο μικρός!!!
Ο μικρός λέει: Σκοτεινά εδώ.
Ο άντρας λέει: Ναι είναι.
Μικρός: Έχω μια μπάλα του μπέιζμπολ!
Άντρας: Μπράβο…
Μικρός: Θες να την αγοράσεις;
Άντρας: Όχι ευχαριστώ.
Μικρός: Εντάξει, αλλά ο μπαμπάς μου είναι εκεί έξω!
Άντρας: Λέγε πόσα;
Μικρός: 100 δολάρια.
Σε λίγες εβδομάδες συμβαίνει ακριβώς το ίδιο πράγμα και έτσι το Μικρός και ο εραστής βρίσκονται ξανά στην ντουλάπα!
Μικρός: Σκοτεινά εδώ.
Άντρας: Ναι είναι.
Μικρός: Έχω ένα ρόπαλο του μπέιζμπολ!
Ο άντρας θυμάται την προηγούμενη φορά όποτε ρωτάει: Λέγε πόσα;
Μικρός: 100 δολάρια.
Άντρας: Το παίρνω.
Μερικές μέρες αργότερα, ο πατέρας λέει στον γιο του: Πάρε το ρόπαλο και την μπάλα και πάμε στο πάρκο να παίξουμε μπέιζμπολ.
Μικρός: Δεν μπορώ, τα πούλησα και τα δυο.
Πατέρας: Πόσο;
Μικρός: 200 δολάρια.
Πατέρας: 200 δολάρια! Αυτό είναι καθαρή κλοπή. Δεν στοιχίζουν και τα δύο πάνω από 50. Είναι απαίσιο αυτό που έκανες. Πάμε γρήγορα στην εκκλησία να εξομολογηθείς.
Στην εκκλησία ο πατέρας βάζει τον μικρό στο εξομολογητήριο και κλείνει την κουρτίνα.
Μικρός: Σκοτεινά εδώ.
Και ο παπάς: Λέγε πόσα;